"האם קיים טיפול לנרקיסיזם או פסיכופתיה?" זוהי אחת השאלות המשמעותיות ביותר המעסיקות בני משפחה או בני זוג הנובעת לרוב מתקווה כנה לשינוי. חשוב להבין שנרקיסיזם נמצא על מנעד רחב : בקצה האחד אנשים עם קווים מסוימים העשויים להיתרם מאוד מטיפול, ובקצה השני דפוסים נוקשים יותר. בעוד שהטיפול אפשרי, הצלחתו תלויה במיקום על הרצף, במידת התובנה ובמוטיבציה האמיתית לשינוי. האתגרים הייחודיים במסע הטיפולי נרקיסיזם מתאפיין בדפוסים שבהם האדם בטוח בצדקתו ורואה את העולם כטועה, מה שמקשה עליו להודות בבע

"איך לצאת ממערכת יחסים לא בריאה כשיש ילדים?" יציאה ממערכת יחסים לא בריאה היא החלטה מורכבת במיוחד כאשר יש ילדים משותפים. לעיתים, גם לאחר פרידה פורמלית, הדינמיקה הרעילה אינה מסתיימת אלא ממשיכה להתקיים דרך הילדים. במצבים אלו, ילדיכם עלולים להפוך (שלא בטובתם) לאמצעי לשימור שליטה, קירבה כפויה או מאבק מתמשך בין ההורים. אחד האתגרים המרכזיים שלכם הוא זיהוי שימוש במניפולציות רגשיות במסווה של הורות אכפתית . מניפולציות אלו אינן תמיד גלויות, ולעיתים עטופות בשפה שנשמעת לכאורה מיטיבה, כמו

"האם ילדים של נרקיסיסטים מועדים יותר לאובדנות?" ילדים שגדלים להורים נרקסיסטיים נושאים בנפשם נזק נפשי עמוק ושיטתי. הנזק הזה אינו יוביל מרבית הפעמים למעשה אובדני ממשי, אבל הוא משאיר חותם פנימי כבד. הדינמיקה של הילד או הילדה שגדלו בצל הורות נרקסיסטית כוללת פגיעה ניכרת בערך העצמי, הפנמה של אשמה רעילה ("הזדהות עם התוקפן") דפוסים הגנתיים נוקשים. כל אלה מבטאים קונפליקט בסיסי ביחס לקיום - כשילד או ילדה אינם נראים, נשמעים, ומקבלים רשות להיות קיימים בפני עצמם כסובייקט נפרד בעל רגשות וצ

עברתי התעללות נרקיסיסטית מאבא שלי לאורך כל הילדות, מאובחנת בפוסט טראומה מורכבת. למה אין התייחסות מספקת לנושא לעומת פגיעות מיניות? ילדים נפגעי התעללות רגשית גדלים תחת הבנה שהורים שאמורים להגן עליהם מהווים מקור לסכנה, האמון הבסיסי שהילד אמור לצמוח דרכו מוחלף. ב :פחד, תלות בפוגע, חוסר אמון. היד המלטפת שאמורה להגן היא גם היד המסוכנת שקרבה אליה הופכת לכיווץ ולפחד. לעיתים, זה מייצר מצבים של ניתוק, הזדהות עם התוקפן וגם מצבים בהם הילד חש אשמה על עצם הפגיעה בו. הלמידה על יחסים מתרחשת

"האם ילדים להורים נרקיסיסטים הופכים בעצמם לנרקיסיסטים?" שאלת שאלה טובה וחשובה, שמטרידה לא מעט אנשים. בקצרה, התשובה היא לא, לא כל הילדים להורים נרקיסיסטים הופכים בעצמם לנרקיסיסטים, אך הם נמצאים בסיכון גבוה לפתח קשת של קשיים רגשיים, קוגנטיביים והתנהגותיים הכלולים תחת המטרייה הנרקיסיסטית.  ילדים בסביבת הנרקסיסט עלולים לפתח גם סימפטומים גופניים ותחלואות שונות ומגוונות. כדאי לזכור שהילד מנסה למצוא דרכים לחיות בתוך מערכת היחסים הקשה בה הוא תלוי, ולכן מסגל לעצמו התנהגויות שונות. התנ

"האם אפשר לומר שהילד שמשחק את תפקיד הכבשה השחורה במשפחה הנרקיסיסטית יפתח יותר פתולוגיה כגון פוסט טראומה ודיכאון?" במשפחות בעלות מאפיינים נרקיסיסטיים מתרחשת לעיתים חלוקה לא מודעת של תפקידים רגשיים בין בני המשפחה. אחד מהם הוא תפקיד "הכבשה השחורה". לעיתים קרובות הילד שממלא את המקום הזה הוא ילד רגיש, המבקש לשמור על אותנטיות ואינו נוטה להתיישר עם ציפיות המשפחה. הוא הילד שיכול לראות כי "המלך הוא עירום". בשל כך הוא מודר בהדרגה מן המערכת ומסומן כמקור לבעיות המשפחתיות. כך הוא נושא עלי

"האם יש דרך בה ניתן "לשנות" נרקיסיסט? לגרום לו להיות אמפטי ואכפתי?" שאלה זו מעסיקה מטפלים ונפגעים של מערכות יחסים עם אנשים בעלי קווי אישיות נרקיסיסטיים. נרקיסיזם נע על ציר רחב, בין צד רך יחסית - שבו לאדם צורך בהכרה ובאישור וקושי לראות את האחר- ועד לקצה קשה יותר, המאופיין בתכונות פסיכופתיות. לכן, לפני הכל, חשוב להבין איפה האדם ממוקם על הציר. כשמדברים על שינוי של מבנה אישיות נרקיסיסטי, קיימות גישות שונות: יש הגורסות שקיימת אפשרות מסוימת ומוגבלת לשינוי דרך טיפול ארוך, עקבי ועמוק

"מה מייחד את ההתעללות של נרקיסיסט סמוי?" ייתכן שאת נמצאת בקשר שגורם לך להרגיש מותשת, מבולבלת, לא מספיק טובה - אבל את לא מצליחה להבין למה. אין צעקות, אין אלימות, ולפעמים הוא אפילו נראה רגיש ופגיע. ובכל זאת, משהו שם מרגיש לא נכון. ייתכן שאת חווה קשר עם נרקיסיסט סמוי - אדם שלא מרים את קולו, אלא משתמש בקורבנות, רגשות אשם והקטנה שקטה כדי לשלוט בך מבלי שתוכלי להוכיח שזה קורה.                                                                                          הנרקיסיסט הסמוי ל

"הגרוש שלי נרקסיסט והילדים סובלים מאוד. מה אני יכולה לעשות עבורם כדי לנסות "לנטרל" את הנזקים שהוא יוצר? הלב שלי נקרע עבורם." כשהתגרשת/ נפרדת מאדם בעל קווי אישיות נרקסיסטיים, הרצון החזק ביותר שלך היה לקבל את ההקלה המיוחלת מהאלימות והפוגענות שאת והילדים חוויתם, להגיע להסכמים אפילו במחיר של ויתור על כספים, רכוש, זמני שהות, ולהימנע ככל שניתן ממאבקים אתו. ידעת עמוק בלב, שהוא מתוחכם, מניפולטיבי, מקסים ומשכנע את אנשי המקצוע ובתי המשפט, ואת שיצאת חבולה ופגועה מהקשר הפוגעני, עדיין מלק