אם נפרדים מקשר זוגי עם נרקיסיסט והוא מאיים בהתאבדות. האם עליי לחזור לקשר ולו בשביל שלא ימות?

לפני שאני עונה לך, ברור לי שעבורך , התזמון של התשובה אינו אידיאלי, שכן עבר זמן מה בין כתיבת השאלה לקבלת התשובה. אף על פי כן, אנסה לתת פה מענה למצב המאתגר הזה. כמעט בכל המקרים התשובה היא "לא".

איום בהתאבדות לכשעצמו אינו סיבה לחזור לקשר!

יש לשים לב לשני עניינים חשובים. האחד: בטיחות בן הזוג לשעבר שמאיים בהתאבדות והשני: החופש שלך לחיות את חייך כפי שאת בוחרת, מבלי שאת מחויבת להיות בקשר זוגי במידה ואינך רוצה בכך.

למה בן הזוג לשעבר מאיים?

ייתכן שהוא באמת ובתמים חווה מצוקה וייאוש אובדני, לצד זאת, ייתכן שכנרקיסיסט, הוא משתמש באיום כדי להשפיע עלייך או לשלוט בהתנהגותך (כפי שעשה בדרכים רבות ומגוונות בתוך הקשר איתך). כמובן שיכול להיות שילוב בין השניים.

בכל מקרה, כדאי לך לקחת את האיום ברצינות. אם יש סכנה מיידית והוא מצהיר שיש לו תוכנית או שהוא עומד לעשות מעשה מיידי ("אני עומד לקפוץ מבניין עכשיו", "אני עם סכין ביד וחותך את הורידים", "יש לי אקדח ביד ואני מכוון לראש" או "אני הולך לבלוע כמות גדולה של כדורים") התקשרי ל-101 של מגן דוד אדום או למשטרה (100). אם אין סכנה מיידית, אבל יש לך חשש שהוא יפגע בעצמו, את יכולה לעודד אותו לפנות לרופא המשפחה שלו, למרפאת בריאות הנפש הקרובה לביתו או לחדר מיון.

ומבחינתך: 

את אומרת שנפרדתם, אך השאלה שלך מראה שאת לא מחוץ לקשר במאת האחוזים. האם זו הפעם הראשונה שאתם נפרדים, או שבמהלך הקשר היו כבר פרידות, פיוס וחזרה לקשר? האם הפרידה התרחשה ממש לאחרונה או שעבר זמן וערוץ התקשורת ביניכם נשאר פתוח? האם זו הפעם הראשונה בה את מוצאת את עצמך במצב של איום מוסרי שכזה? האם גם ללא האיום יש לך הרהורים לחזור לקשר?  מה גרם לך להחליט שאת יוצאת ממנו?

אם את מהרהרת אם לחזור לקשר פוגעני,  זה לא אומר שאת חלשה או חסרת היגיון. ישנם גורמים רגשיים, פסיכולוגיים, ביולוגיים וחברתיים שיכולים להשפיע על נטייה לחזור לקשר אלים.

שמירה על גבולות ברורים

החזרה לקשר האלים היא לעיתים חלק ממה שמכונה "מעגל האלימות". זהו דפוס חוזר של מתח, פגיעה, פיוס ורגיעה, שבו לאחר אירוע של אלימות מגיע שלב של חרטה, הבטחות, מחוות של אהבה או ניסיונות עזים להשיב את הקשר. במעגל של היחסים הנרקיסיסטיים, בין הזוג יפעל נמרצות כדי להחזיר את בת הזוג לקשר על מנת להשיג את האספקה הנרקיסיסטית, שהוא זקוק לה כל-כך. בעוד שבמערכת יחסים נורמטיבת, בן הזוג עשוי להתנצל ולעשות ניסין לשפר ולהשתפר כדי לחזור ולהיות ביחד, ביחסים נרקיסיסטים-פסיכופתיים, גם אם תהיה התנצלות לא בהכרח יערך חשבון נפש אמיתי. בם הזוג יפעל בצורות שונות ומגוונות כדי להשיג את תשומת ליבך. הוא עשוי להציף אותך בהצהרות אהבה, לשלוח אינספור הודעות, להופיע במקומות שבהן את נמצאת (למשל במקום העבודה שלך). הוא לא יבחל באמצעים ויעשה מעשים פרובוקטיביים, מפחידים וחוצי גבולות - הכל למען השגת המטרה שלו. הוא עשוי למשל להתחיל עם חברה טובה שלך, להגיש תביעה משפטית נגדך ובמקרים מסוימים אף לאיים בפגיעה עצמית או בהתאבדות. כל זאת כאמור כדי להחזיר לעצמו את האספקה הרגשית שצרך במהלך הקשר איתך.

אל מול ההתנהגויות האלו, את עלולה למצוא עצמך מבולבלת, מפוחדת ומותשת. לאחר תקופה ארוכה של מתח רגשי יתכן שתתחילי לשכנע עצמך שאולי הפעם זה יהיה אחרת, שאולי אם תחזרי השקט יחזור גם הוא.

מעברים החדים בין פחד לבין הקלה, בין דחייה לבין קרבה, ובין כאב לבין אהבה, יוצרים התקשרות עוצמתית והקשר הופך לטראומטי. דווקא משום שהאהבה אינה עקבית, הצד הנפגע משקיע מאמצים גדולים יותר כדי לחזור ולשחזר רגעים טובים ולינוק עוד קצת מהדבש המתוק של ההתחלה.

במקרה שלך, את כבר עזבת את הקשר. האם האיום להתאבד הגיע אחרי ניסיונות אחרים לזכות שוב בליבך?

בואי נדבר על רגשות

זוהי סיטואציה קשה ומורכבת המעלה רגשות רבים בו זמנית:

יתכן שתרגישי פחד (מה אם הוא באמת יעשה את זה?) ואשמה (אולי יש לי חלק בזה שהוא כבר לא רוצה לחיות? אולי באמת הייתי "כל עולמו"? או איך לא ראיתי את זה מגיע? איך נתתי לזה לקרות?) טבעי שתחושי חוסר אונים (מה אני אמורה להגיד לו? מה נכון לעשות?) ובלבול (האם הוא באמת נמצא במצוקה אובדנית, או שהוא מנסה במודע או לא במודע, לגרום לי לחזור אליו? האם עלי לדאוג לו ולטפל בו או שקודם עלי לשמור על עצמי?) לרוב יעלה גם כעס. זוהי תגובת הנפש כאשר הגבולות שלנו נחצים. יתכן שתחושי תחושת מלכוד (למה אני צריכה לעמוד בפני בחירה בלתי אפשרית? למה האחריות על חייו מונחת על הכתפיים שלי?) יכול להיות שאת חווה גם עצב עמוק ומתאבלת על אובדן הקשר, על החלומות שהיו לך לגבי העתיד המשותף ועל מה שקיווית שיהיה ביניכם ולא התממש. לעיתים יופיעו גם עייפות ושחיקה, אחרי תקופה ארוכה של דריכות, דאגה וניסיון להחזיק.

חמלה ואחריות 

אם את חומלת על בן הזוג, מימוש החמלה, במקרה שלך, לא יהיה חזרה לקשר. את יכולה לכוון או לחבר אותו לתמיכה מתאימה, אך חשוב להדגיש כי אחריות אינה כוללת הקרבת הבטחון האישי או החופש שלך. לבסוף שמירה על גבולות ברורים עם אדם המאופיין גבוה על הרצף הנרקיסיסטי שומרת על בריאותך. את יכולה להרגיש שאכפת לך מבן הזוג לשעבר גם מבלי להסכים לחזור למערכת היחסים.

תחושת בדידות יכולה לעלות - אולי את מרגישה שאף אחד לא באמת מבין את המצב בו את נמצאת. לכן, חשוב שלא תישארי עם זה לבד. אני מציעה לך לפנות לאדם שאת סומכת עליו, או לאיש מקצוע שיוכל ללוות אותך בתקופה הזאת. טיפול או ייעוץ אינם מיועדים רק לקבלת תשובות, אלא גם כדי לעזור לך לעשות סדר ברגשות ובמחשבות, להפחית את תחושת האשמה והבדידות, לחזק את היכולת להציב גבולות, ולקבל החלטות מתוך בהירות ולא מתוך פחד. גם בתוך סערה כזו, מגיע לך לקבל תמיכה, הכוונה ומקום בטוח שבו לא תצטרכי לשאת את המשא הזה לבד. 

הדס שולמן MA, פסיכותרפיסטית CBT, מטפלת אינטרמודאלית באומנויות, דוקטורנטית בתוכנית למנהיגות ובניית קהילות בשילוב אומנויות.