התעללות נרקיסיסטית/פסיכופתית הינה תופעה המתרחשת בקשרים בין אישיים (בין בני זוג, משפחה, חברים, עמיתים לעבודה ועוד) בהם ישנה אלימות נפשית משמעותית, שאיננה מתבטאת באלימות פיזית או מינית (לרוב) אלא הינה אלימות פסיכולוגית ומילולית בעיקרה. קשרים אלו מאופיינים במניפולציות פסיכולוגיות החוזרות על עצמן, שימוש, שקרים והסתרות לצד תחושת קרבה גדולה, התאהבות והתרגשות. כאשר מעמתים את הפוגע עם מעשיו הוא מגיב בזעם ובהחרפת הדפוס המתעלל. האלמנט ההרסני ביותר בקשר מסוג זה עבור הנפגע הוא האופן בו אדם קרוב לו גוזל ממנו באופן מתמשך את התחושה כי הוא יכול לסמוך על תפיסת המציאות שלו וכי צרכיו הם לגיטימיים. כך, נע הנפגע בין שתי תפיסות שונות של המציאות, זאת שלו עצמו וזו של הפוגע ומתקשה להכריע ביניהן. המעבר התדיר בין תחושת ההתעלות הממכרת לנפילה לתהום עמוקה, מגבירה את הבלבול.
הנזק הפסיכולוגי של התעללות מתמשכת שכזו הוא משמעותי ובמקרים קיצוניים יכולים להביא לדיכאון של ממש ואף אובדנות. כאשר מדובר באלימות מסוג זה, לרוב לא קיימת עדות לפגיעה קונקרטית, ואז קשה מאוד לאדם נייטרלי מחוץ לקשר ואף לנפגע עצמו להבין שאכן מתרחשת התעללות, בטח כאשר מדובר בקשרים קרובים.
מה הקשר לנרקסיזם?
התייחסות מסוג זה לאחר בקשר בינאישי מאפיינת אדם אשר לו עיכוב בהתפתחות האישיות במובן הנרקסיסטי, כלומר אדם הפועל מתוך תפיסה אגוצנטרית, לעיתים עד עיוות המציאות, אשר נועדה לשמר את הערך העצמי החיובי שלו בעיני עצמו ובעיני אחרים. גם אנשים נורמטיביים יכולים לעיתים להשתמש במניפולציות ואף לשקר כדי לשמור על הערכה חיובית מהסביבה, אך כאן מדובר בדפוס קשר ממושך ותדיר ובהעדר יכולת גורף מצד הפוגע לחוש אמפטיה אמיתית לאחר בו הוא פוגע. אנשים הפועלים כך באופן תדיר ומתמשך יכולים להיכנס לקטגוריה של הפרעות אישיות כגון הפרעת אישיות נרקסיסטית, גבולית, פראנואידית אנטי סוציאלית וכמובן פסיכופתיה
סימנים שאת/ה סובל/ת מהתעללות נרקיסיסטית/פסיכופתית:
-
כבר אינך סומכת/ת על שיקול דעתך- נפגעים מהתעללות נרקסיסטית/פסיכופתית פעמים רבות מרגישים שאיבדו אחיזה ביכולתם לבחון את העולם בבהירות, ואינם סומכים על שיקול דעתם. לעיתים, קיים קושי אף לקבל החלטות יומיומיות פשוטות. תחושה זו מתרחשת בעיקר בעקבות הגזלייטינג (תעתוע הדעת)- כשהפוגע משתמש באופן עקבי בניסיונות לערער את תפיסת המציאות של הנפגע על ידי משפטים כמו "מה אתה רגשי כזה?" /"את משוגעת" או הכחשות של אירועים שהתרחשו (למשל, הכחשה של משפטים או מעשים שנאמרו או נעשו על ידי האדם הפוגע).
-
את/ה כבר לא את/ה- את/ה מרגיש/ה שאת/ה משתנה, הגבולות שלך נמתחים, אתה עושה דברים שלא היית עושה בעבר ושלא מתאים לך לעשות.
-
הקשר מאופיין בעליות וירידות קיצוניות במצב הרוח- לעיתים, בעיקר בתחילת הקשר, הקשר נתפס כמושלם ומלווה באופוריה. בשלבים מאוחרים יותר ולחלופין, הקשר מביא לתחושת אומללות, כתהום עמוקה.
-
ישנם מעברים חדים ולעיתים פתאומיים בין קרבה גבוהה לריחוק מאיים ומריבות קשות.
-
כמעט שאין לך רגע לבד, כל הזמן שלך קשור באדם האחר בקשר- בפגישות פיזיות, שיחות טלפון, הודעות בלתי פוסקות או בעיסוק מחשבתי טורדני רב במערכת היחסים; דאגה אינטנסיבית לגבי המשך קיומה של מערכת היחסים, האם היא תימשך? האם אני רוצה שתימשך? קושי רב להתנתק ממערכת היחסים חרף הסבל הרב. האדם השני בקשר תופס כמעט את כל המחשבות, הזמן והעולם הפנימי שלך.
-
תחושת שיתוק וחוסר אונים- כל מה שניסית לא עזר לפתור את הקשיים בקשר, האדם האחר בקשר לא מבין אותך למרות שניסית והסברת בדרכים שונות. ולכן ישנה חוויה של תקיעות, קפאון ושיתוק.
-
דיכאון- תחושה קשה של עצבות, עייפות וחוסר ערך. קשיי שינה ואכילה, חוויה של ריקון וחוסּר כוחות.
-
סימפטומים פוסט טראומטיים- אי שקט ועוררות מוגברת, חשדנות, רגישות רבה, התקפי חרדה ופחדים מנזק ממשי שיגרם מצידו של הפוגע בקשר.
-
התרחקות מהקרובים לך- האדם שנמצא איתך בקשר מרחיק אותך מהקרובים לך. הוא מאשים אותם בכך שהם רוצים לפגוע בו או בך, מבקר אותם וכועס עליך כשאתה נפגש איתם או מגן עליהם. בעקבות הקשר עולות תחושות קשות של בושה, אשמה ופחד משיפוט של אנשים אחרים בסביבה. רגשות אלו מביאים להסתגרות וחוסר שיתוף אשר עלולים להביא לבדידות רבה.
-
תופעות גופניות- כאבים גופניים או מחלות אוטואימיוניות (יופיעו בדרך כלל לאחר זמן ארוך בקשר). רמת המתח גבוהה וממושכת ומשפיעה על התפקוד הפיזי. לעיתים הגוף מבטא את מה שהנפש לא מצליחה לומר. מחלות עור, עיכול ופרקים נפוצות בעיקר.
-
פחד להצליח, חבלה עצמית, פגיעה עצמית ואף אובדנות- לאחר זמן ממושך של חוסר תיקוף, חשיפה לביקורת ואף השפלה, יחס זה מופנם ע"י הנפגע כקול פנימי אשר מזוהה ומשתף פעולה עם הפוגע בקשר ("אני חסר ערך, לא מגיע לי לקבל או להצליח") ועשוי להביא את הנפגע לתחושות קשות עד כדי פגיעה עצמית.
מה ניתן לעשות ?
חלק מרכזי מההתעללות היא קושי רב לסיים את הקשר הפוגעני, למרות שסיום הקשר מביא לשיפור משמעותי במצב הנפשי של הנפגע. לכן, במקרה שאת/ה סובל/ת מקשר כזה חשוב מאוד לפנות לטיפול פסיכולוגי אצל מטפל/ת הבקיא/ה בתחום. כמו כן, מומלץ לשתף חברים קרובים על מנת לקבל תוקף ותמיכה לרגשותיך. אל תשאר/י לבד! תיקוף חוויותייך והמציאות שלך מספק אוויר לנשימה. דאג/י לטיפול עצמי, פעילות ספורטיבית, מדיטציה או כל פעילות אחרת המסייעת לרווחתך הנפשית. כמובן שאם הינך סובל/ת ממחשבות אובדניות פנה/י בדחיפות לייעוץ פסיכיאטרי ואף למיון.
במידה ויש חשש לסיכון פיזי - לחצו כאן למידע נוסף
