כיצד להתמודד עם מי שמשלב דיכאון ומניפולציות שליטה בקשר?

"נמצאתי בקשר עם אדם בעל מאפיינים נרקיסיסטיים שסבל גם מדיכאון, והשתמש במצבו כדי לשלוט בי רגשית לאורך שנים. הוא הפעיל אשמה, דרש שאוותר על חיי האישיים, ואף טען שאני אחראית להתחלת הטיפול שלו. כיצד להתמודד עם מי שמשלב דיכאון ומניפולציות שליטה בקשר?"

שאלת שאלה מצויינת על מערכת יחסים עם בן זוג בעל מאפיינים נרקיסיסטיים שסבל גם מדיכאון והשתמש בדיכאון לצורך שליטה בחייך. את השאלה כתבת בזמן עבר (כתבת שהוא:"הפעיל" אשמה ו- "דרש" שתוותרי על חייך האישיים). ייתכן כי מערכת היחסים הזו הסתיימה, ובכל זאת, את מעוניינת לדעת מה לעשות ואיך להתמודד עם מי שסובל מדיכאון ומשתמש במצבו לצורך שליטה רגשית והפעלת מניפולציות. 

דיכאון כרוך בסבל ממשי, אך כשהוא משמש ליצירת אשמה, ומלווה בדרישה לוויתור על החיים שלך, זוהי כבר מניפולציה, שמטרתה שליטה. חשוב שתדעי שדיכאון אינו מסביר או מצדיק שליטה! את מציינת קשר בין נרקיסיזם ודיכאון. אנשים שממוקמים גבוה על הרצף הנרקיסיסטי, נסמכים, בדרך-כלל על אישורים חיצוניים כדי להרגיש טוב עם עצמם. כאשר הדימוי העצמי מתמוטט, בעקבות מחסור באספקה נרקיסיסטית מהסביבה, הם עשויים לשקוע בדיכאון. בנוסף, ייתכן כי הפער בין תחושות בושה פנימיות לבין האופן בו הם נתפסים כלפי חוץ, גבוה מדיי ותורם גם הוא לדיכאון. לבסוף, הקשיים הבינאישיים הכרוכים באופן ההתקשרות שלהם אל הסביבה מובילים לבידוד ודחייה מהסביבה וכך גם לדיכאון.

במקרה שלך, את מתארת בן זוג שהשתמש בדיכאון ככלי להעמקת השליטה בחייך. התמודדות שלך לא פשוטה, כי היא מעמתת צרכים מנוגדים. מצד אחד, הצורך הטבעי שלך להיות שם עבור אדם קרוב שסובל (במקרה הזה – מדיכאון) ומהצד השני, הצורך שלך לחיות את חייך בצורה בריאה ושמחה. פעמים רבות, אנחנו לא רואים דרישה מפורשת לוויתור על החיים האישיים, אלא התנהגויות והערות שהופכות את היציאה מהבית (למשל: למפגש עם חברות, ללימודים, או לשיעור יוגה) לאירוע לא נעים, שכרוך במריבה, במבטים עויינים, או בהתנהגות פאסיבית-אגרסיבית אחרת עם היציאה או החזרה הביתה. 

מה עושים? תחילה חשובה ההבחנה בין דיכאון למניפולציה. דיכאון יכלול חוסר אונים, ייאוש ותלות רגשית. מניפולציה נרקיסיסטית, שגורמת לערעור הבטחון העצמי שלך, הקטנת הרצונות שלך וענישה רגשיתתכיל עוד אלמנטים:  של איום: "אם תלכי  אני אתפרק", של האשמה: "בגללך אני מרגיש ככה". ושל הפעלה רגשית: "את היחידה שמשמחת אותי, אני לא יכול בלעדייך". ברגע שתזכירי לעצמך שזו מניפולציה שמטרתה שליטה כבר התחלת לצאת מהמלכודת.

דבר שני שחשוב מאוד שתאמרי לעצמך ותפנימי: את לא התרופה שלו, את לא הסיבה לדיכאון שלו ואת לא המטפלת שלו! כאשר בתוכך זה יהיה ברור, יהיה לך יותר קל לחיות בשלום עם הבחירות שלך, שיעודדו אותך לחיות חיים אקטיביים ולא להימנע, להתכווץ ולוותר על עצמך.

בנוסף, אדם בעל קווי אישיות נרקיסיסטיים שנמצא בדיכאון אינו מגיב להסברים או להיגיון. לכן, הימנעי מהסברים חוזרים, מתגובות מתגוננות, ומהתנצלויות. מה כן לעשות? להגיב תגובות קצרות ואסרטיביות אשר מסמנות גבול שיגן ויכבד גם אותך. איך עושים את זה? את יכולה לאמר: "אני מבינה שקשה לך שאני יוצאת ובכל זאת, זה מה שהחלטתי", "זה לא נתון למשא ומתן", "הרגשות שלך חשובים ויחד עם זה, ההחלטה שלי לא תשתנה". או להסית את העניין למשהו שאפשר להיאחז בו: "אחזור כשהפעילות תסתיים", "מחר אשמח לצאת איתך".

ולא פחות חשוב: כדאי לך לדעת, ששליטה עובדת הכי טוב בבידוד. חשוב לשמור על קשרים חברתיים ולוודא שיש לפחות אדם אחד שמכיר את האמת של היחסים. אם אין חבר או בן משפחה כזה, טיפול וייעוץ אישי מומלצים מאוד. בנוסף אני מציעה לך לעבוד על חיבור וחיזוק הגוף (פעילות גופנית, שינה טובה, תזונה בריאה). הגוף הוא הבית של הנפש. כאשר את מטפלת בגופך ודואגת לצרכיו, הגוף מסייע גם לחוסן הנפשי.

לסיכום, שאלת כיצד להתמודד במערכת יחסים עם אדם שמציג קווי אישיות נרקיסיסטיים ובעצמו סובל מדיכאון ומשתמש בדיכאון לצורך שליטה. ציינתי שחשוב להבין מספר דברים: ההבחנה בין מניפולציה לסבל האמיתי שכרוך בדיכאון, שדורש התגייסות של הסביבה, ההבנה שאת לא התרופה של בן הזוג וגם לא הסיבה לדיכאון שלו!,  הצורך בשימת גבול ברור, שישמור על הזכות שלך לקיים חיים אקטיביים ומספקים לצד הדיכאון של בן הזוג והאהבה אליו. ולבסוף, ההבנה כי טיפוח קשרים חברתיים ושיתוף אדם אחר במה שמתרחש ביניכם חיוניים ביותר כדי לא להיכנס למלכודת השליטה או כדי לעזור לך, אם "נפלת" לתוכה. 

אזהרה והמלצה: אם יש איומים בפגיעה עצמית, תלות קיצונית או חלילה איומים לפגיעה בך, יש לפנות לליווי מקצועי מיידי. האתר של "עוגן" מספק רשימה של מטפלים ומטפלות מוסמכים ובעלי ידע וניסיון בהיבטים הללו. 

כתבה: הדס שולמן, פסיכותרפיסטית קוגנטיבית-התנהגותית, מטפלת אינטרמודאלית בשילוב אומנויות, סטודנטית במסלול לדוקטורט. 

צוות "עוגן" יוצא בפרוייקט חדש ובו תוכלו לשאול שאלות אנונימיות בנוגע ליחסים/נרקיסיסטיים/פסיכופתיים ולקבל מענה מהצוות של "עוגן" או ממטפלות/ים שהוכשרו על ידן. תשובות לשאלות יתפרסמו ברשתות החברתיות. לצערנו לא נוכל להשיב על כל השאלות, כמו כן יש לשים לב כי מספר השאלות בטופס מוגבל. 

את השאלות ניתן לשאול בקישור: https://forms.gle/e7TD5zUpcbv6Q3sg8