איך לעזור לילדים בגירושים מנרקיסיסט?

"הגרוש שלי נרקסיסט והילדים סובלים מאוד. מה אני יכולה לעשות עבורם כדי לנסות "לנטרל" את הנזקים שהוא יוצר? הלב שלי נקרע עבורם."

כשהתגרשת/ נפרדת מאדם בעל קווי אישיות נרקסיסטיים, הרצון החזק ביותר שלך היה לקבל את ההקלה המיוחלת מהאלימות והפוגענות שאת והילדים חוויתם, להגיע להסכמים אפילו במחיר של ויתור על כספים, רכוש, זמני שהות, ולהימנע ככל שניתן ממאבקים אתו. ידעת עמוק בלב, שהוא מתוחכם, מניפולטיבי, מקסים ומשכנע את אנשי המקצוע ובתי המשפט, ואת שיצאת חבולה ופגועה מהקשר הפוגעני, עדיין מלקקת את הפצעים, ומנסה לעמוד על הרגליים ולצאת לדרך עצמאית. 

חשבת שתרגישי את ההקלה המיוחלת עם הפרידה, ואז גילית שהסיפור לא הסתיים. הנקמנות שלו על הפרידה ועל כך שאת כבר לא בשליטתו, אינה מרפה ממנו, והוא מתחיל לנקום בך דרך הילדים.

הנרקסיסט נעדר אמפתיה כלפי הילדים, ובדרכו המעוותת, יעשה בהם שימוש לצרכיו הנרקסיסטיים, על מנת לנקום, להעניש, להאדיר את עצמו ולהקטין אותך. הוא יעביר מסרים ישירים כמו: אמא שלכם רעה, אמא לא מטפלת בכם טוב, מסרים מניפולטיבים: אמא שלכם עזבה אותנו ועסוקה בעצמה ובחבר החדש שלה, אבא עצוב, וכן מסרים או חפצים להעביר לאמא: את תמונת החתונה, תגידו לאמא שלא תראה ממני שקל החודש ועוד..

את בניגוד אליו, רואה את כאבם של הילדים,- את הפגיעה בהם, ואת ההשלכות ההרסניות כשהילדים מתחילים לבטא התנהגויות של מצוקה: ילד שנגמל מזמן ופתאום חוזר להרטיב, התקפי זעם, קשיים בלימודים, קשיי ריכוז על רקע רגשי, תלונות על כאבי בטן וכאבים בגוף, התנהגות אלימה, עצב הולך וגובר. לפעמים קשה לעשות את החיבור למה שהם עוברים עם אבא שלהם.  

איך לעזור לילדים לאחר הגירושים

חוסר האונים הולך וגובר, עד כדי ייאוש. איך לעזור לילדים להתמודד?

האם קולך יישמע? האם יש סיכוי מולו?  האם להרים ידיים. לוותר?

התשובה החד משמעית היא יש לך סיכוי ואסור לוותר. 

יש מה לעשות. ועלייך בתור ההורה המיטיב, הבריא שרואה את צרכי הילדים, להגן עליהם מפני הפוגענות הקשה שגורמת להם נזק.

חשוב לציין, שלגילאי הילדים ולחומרת הפגיעה יש חשיבות במתן מענה מותאם.  במקרים מסוימים, הדרכה של איש מקצוע יכולה לעזור בחשיבה על הדרך לתווך לילדים את מה שקורה להם ביחסים עם אבא, את רגשותיהם, ואת הפגיעה בהם, והדרך בה הם יכולים להגיב לאביהם. 

אמנם אין פתרון קסם, ובכל זאת הנה מספר טיפים איך לפעול נכון:

1. אפשרי מקום בטוח ושקט מהפרעות בו הילד יוכל לשתף במצוקה שלו.

2. הקשיבי לילד בסבלנות, מבלי להפריע לו וללא הסחות דעת. 

3. עודדי את הילד לשתף בקצב שלו, הזהרי משאלות חקרניות על אבא שלו.  

4. המנעי מלומר לילד דברים רעים על אבא שלו, על אף שאבא מתנהל בצורה פוגענית ואכזרית, זה אביו של הילד, ואמירות כאלה עלולות לגרום לו לצער גדול ולערער את תחושת היציבות והבטחון שלו בעולם.    

5. תני תוקף לחוויה של הילד. אמירות כמו: "זה לא נעים שאומרים דברים רעים על אמא" או "זה בטח קשה לך מאוד להיות באמצע ולהעביר דברים בין ההורים" 

6. תני תוקף לרגש של הילד: "אני רואה שאתה עצוב עכשיו... או כועס... או מתוסכל.." 

7. העבירי מסר שיש מה לעשות : "אנחנו נחשוב ביחד איך אתה יכול להגיב לאבא כשהוא מדבר אליך באופן הזה." למשל : "אבא זה ממש לא נעים לי ועצוב לי כשאתה אומר דברים רעים על אמא" או "אבא קשה לי כשאתה מבקש ממני לומר לאמא דברים" אימרו לו שאם זה לא יעבוד תחשבו יחד על דרכים אחרות לעזור לו להתמודד. 

   
   

במרבית המקרים, פנייה לערוץ טיפולי אצל איש או אשת מקצוע עם מומחיות בטיפול בפרידה מיחסים בעלי מאפיינים נרקסיסטיים היא הכרחית, משום שנדרשת הבנה עמוקה של התמודדות נכונה עם אלימות סמויה, מניפולטיביות, גזלייטינג ואלימות משפטית. אשת מקצוע כזו, תלווה אותך גם בהתמודדות האישית שלך, וגם בדרך בה ניתן לסייע לילדים להתמודד עם הפגיעה שלהם. 

הדרך שיש לעבור על מנת להגן על הילדים, היא דרך מורכבת וקשה, אך בריאותם הנפשית היא ערך עליון עבורך, את רואה את כאבם, ולכן חשוב שתקבלי מענה ומעטפת מקצועיים מדויקים ומותאמים להתמודדות שאת והם עוברים.  

אורלי רביח ,  פסיכותרפיסטית, מנהלת מרכז לטיפול באלימות במשפחה, מדריכה אנשי מקצוע בתחום הטיפול, בעבר עו"ס לסדרי דין 

פרוייקט שאלות למטפלות

צוות "עוגן" יוצא בפרוייקט חדש ובו תוכלו לשאול שאלות אנונימיות בנוגע ליחסים/נרקיסיסטיים/פסיכופתיים ולקבל מענה מהצוות של "עוגן" או ממטפלות/ים שהוכשרו על ידן. תשובות לשאלות יתפרסמו ברשתות החברתיות. לצערנו לא נוכל להשיב על כל השאלות, כמו כן יש לשים לב כי מספר השאלות בטופס מוגבל.

את השאלות ניתן לשאול בקישור: https://forms.gle/e7TD5zUpcbv6Q3sg8