איך מסבירים לילדים ולנוער על טיב מערכת היחסים בין הוריהם לסבא וסבתא הפוגעים?

בהרבה משפחות סבא וסבתא הם מקור אושר עבור נכדיהם, הם יכולים להיות משמעותיים בחייהם ולהוות מקור לחום ולתמיכה רגשית. עם זאת, לא בכל המשפחות זהו טיב היחסים, במיוחד לא כשהסבא או הסבתא בעליי מאפיינים נרקיסיסטיים.  

כשאת נמצאת במערכת יחסים מורכבת עם הורייך הנרקיסיסטים, הילדים שלך מרגישים את המתח גם אם את לא מדברת עליו ישירות. ילדים הם "גלאי רגשות" מצוינים והם קולטים את אי הנוחות, את המתח באוויר, את הכעס או את העצב שלך. כפי שאת יודעת אם נפגעת מהורייך בעצמך, ילדים הם

מטרה "נוחה" להתנהגות פוגענית. אם זה המצב שלך עם הורייך או עם אחד מהם, את בטח שואלת את עצמך איך יהיה נכון להסביר לילדים על הקשר המורכב הזה בדרך מותאמת שתגן עליהם, תתקף את רגשותיהם ולא תכניס אותם לתוך מערכת היחסים יותר מהנחוץ? אמנם אין "מתכון" אחד שאפשר להשתמש בו כי מערכות יחסים ואנשים הם מורכבים, אבל ישנם עקרונות מכוונים שיעזרו לך למצוא את הדרך המדויקת לך.

אם הילדים שלך קטנים, בגילאי 3-7, העבירי להם את המסר בשפה פשוטה ומוחשית. בגיל הזה הם מרגישים שיש מתח אבל לא מבינים למה, לפחות לא באופן שיכול להתמודד עם המורכבות. על כן השתמשי במשפטים כמו "נכון שאתמול רבת עם נגה כי היא דיברה אלייך לא יפה? אז לפעמים גם מבוגרים מדברים בצורה לא נעימה. אולי שמת לב שסבתא אומרת לפעמים דברים שעושים את אמא עצובה, זה בסדר להיות עצובה לפעמים ואמא חזקה ומתגברת. אבל חשוב לי שתדעי שזה לא קשור אלייך, זה לא באשמתך ואת לא צריכה לתקן את זה". 

בגיל הזה חשוב גם ללמד על גבולות, דברי איתם על מה מרגיש להם בסדר  ומה לא (בלי קשר לסבא וסבתא בהכרח) "מה הרגשת כשזה קרה? איפה בגוף הרגשת את הפחד/הכעס/ העלבון?", למדי אותם שזה בסדר ואפילו חשוב מאד לדעת להגיד "לא", אפשר להתחיל בהתנסות במצבים פשוטים. זה יעזור להם לפתח ביטחון בהבעת צרכים ושמירה על גבולות עם אחרים, כולל סבא וסבתא.

כשהילדים שלך בני 8-12, הם מבינים שיש קונפליקט ועשויים לשאול שאלות ישירות וענייניות יותר. ההסבר שלך צריך להיות מפורט אך מגן "סבא וסבתא לא תמיד יודעים לדבר בצורה נעימה. הם לפעמים אומרים דברים פוגעים. זה לא אומר שהם רעים, אני יודעת שאתם אוהבים אותם מאוד וזה בסדר גמור, כל עוד לכם נעים איתם אני שמחה, אבל הקשר שלנו אפילו עם אנשים קרובים מאוד הוא לפעמים מסובך". המסר הוא שאפשר לאהוב את הסבים ובו זמנית לראות את הקשיים, שני הדברים יכולים להתקיים במקביל.

היי ברורה ועקבית בשמירת גבולות מול הורייך ובכלל, כך את מדגימה לילדים איך לעשות את אותו הדבר. הילדים שלנו תמיד צופים בנו ובאיך שאנחנו פועלים וחשוב להראות להם איך להתמודד עם בני משפחה פוגעניים בצורה שתשמור על גבולות בריאים.

בני נוער בגילאי 13-18 מסוגלים כבר להבין מורכבות ואת יכולה לשתף אותם מעט יותר [עי1] "יש ביני לסבא וסבתא מערכת יחסים מורכבת והרבה פעמים אני נפגעת מהם. לפעמים לא פשוט לי איתם. אלה דברים שאני מתמודדת איתם מאז שאני ילדה. אני מסבירה לך את זה כי האחריות שלי היא לשמור על עצמי ועליך. אתה לא צריך לבחור צד וזה בסדר גמור לאהוב את סבא וסבתא.

בכל גיל, זכרי להימנע מהשמצה של הורייך, תקפי את רגשות הילדים ותגידי להם שזה בסדר להתבלבל, להתגעגע, להרגיש הכל או לא להבין הכל. הזכירי להם שזה לא תפקידם לתקן את המצב ושזה קונפליקט בין המבוגרים. הגני עליהם מאשמה על ידי הבהרה כי זו לא אשמתם.

הסבר מותאם גיל הוא לא הסבר מלא, הוא הסבר מספק, כזה שיאפשר לילדייך את הביטחון, התיקוף והמרחב הרגשי שהם זקוקים לו.

זכרי שלפעמים כשההתנהגות חמורה במיוחד, ייתכן שיהיה צורך בהגבלת הקשר או אפילו בניתוק מוחלט, במיוחד אם יש התעללות רגשית חמורה כלפייך או כלפי הנכדים. במקרים כאלה או בכל מקרה אחר של דילמה, קושי, בלבול או מצוקה, אל תהססי לפנות לעזרה מקצועית, זה לא סימן לחולשה אלא לחוסן. את לא לבד במסע הזה, טיפול מקצועי יכול לתמוך בך ובילדייך, לעזור לך לבנות את הגבולות הנחוצים לך ולהגן על המשפחה שלך.

כתבה: נעה שיר, מטפלת משפחתית וזוגית

צוות "עוגן" יוצא בפרוייקט חדש ובו תוכלו לשאול שאלות אנונימיות בנוגע ליחסים/נרקיסיסטיים/פסיכופתיים ולקבל מענה מהצוות של "עוגן" או ממטפלות/ים שהוכשרו על ידן. תשובות לשאלות יתפרסמו ברשתות החברתיות. לצערנו לא נוכל להשיב על כל השאלות, כמו כן יש לשים לב כי מספר השאלות בטופס מוגבל. 

את השאלות ניתן לשאול בקישור: https://forms.gle/e7TD5zUpcbv6Q3sg8