איך לצאת ממערכת יחסים לא בריאה כשיש ילדים?

"איך לצאת ממערכת יחסים לא בריאה כשיש ילדים?"

יציאה ממערכת יחסים לא בריאה היא החלטה מורכבת במיוחד כאשר יש ילדים משותפים. לעיתים, גם לאחר פרידה פורמלית, הדינמיקה הרעילה אינה מסתיימת אלא ממשיכה להתקיים דרך הילדים. במצבים אלו, ילדיכם עלולים להפוך (שלא בטובתם) לאמצעי לשימור שליטה, קירבה כפויה או מאבק מתמשך בין ההורים.

אחד האתגרים המרכזיים שלכם הוא זיהוי שימוש במניפולציות רגשיות במסווה של הורות אכפתית. מניפולציות אלו אינן תמיד גלויות, ולעיתים עטופות בשפה שנשמעת לכאורה מיטיבה, כמו "טובת הילד", "תיאום הורי" או "למען הילדים צריך לשמור על קשר קרוב". בפועל, כאשר  שיח זה משמש לערעור גבולות, לדרישת זמינות רגשית או להמשך דינמיקה זוגית שלא הסתיימה- הוא פוגע בנפרדות שלכם וביכולת לגדל את ילדיכם בסביבה מיטיבה. כאשר "טובת הילד" משמשת להצפת אשמה, לערעור גבולות או למניעת נפרדות-זו אינה טובת הילד, אלא המשך של דינמיקה רעילה במסווה של הורות אכפתית.

סימני אזהרה לדינמיקה כזו יכולים לכלול:

-התנגדות או האשמה כלפיכם בכל ניסיון לצמצם תקשורת עם בן/בת הזוג לשעבר

-דרישה לשיח רגשי מתמשך שאינו נוגע לצרכים המעשיים של הילדים

-שימוש מתמשך ב"טובת הילד" כדי למנוע נפרדות, להציף אשמה או לכפות קשר שאינו מיטיב בין בני הזוג לשעבר

-הצגת גבולות כהתנגדות, נוקשות או פגיעה בילדים, כך שכל ניסיון להגן על עצמכם או לצמצם קונפליקט דרך שמירה על תקשורת קצרה, עניינית וממוקדת, מוצג כפוגע בילדים. כך למעשה הגבול מוצג ע"י בן/בת הזוג לשעבר כלא לגיטימי.

חשוב להדגיש: טובת הילד אינה מחייבת קשר רגשי או אינטנסיבי בין ההורים, אלא הורות יציבה, ברורה ונפרדת. ילדים זקוקים להפחתת קונפליקט, לבהירות ולגבולות עקביים. ככל שהנפרדות בין ההורים ברורה יותר- כך גדל הסיכוי לגדילה בסביבה בטוחה ומיטיבה. 

ברמה המעשית, יציאה מדינמיקה רעילה כוללת:

-צמצום התקשורת לנושאים הקשורים לילדים בלבד

-מעבר לתקשורת עניינית, קצרה ומתועדת 

-שמירה על גבולות עקביים, גם מול התנגדות.

-הימנעות משיתוף פעולה עם ניסיונות להחזיר את הדינמיקה הרעילה

-ליווי טיפולי או מקצועי לחיזוק נפרדות פנימית ושמירה על יציבות. 

יציאה מדינמיקה רעילה היא תהליך שאינו פשוט ודורש כוחות נפש. עם זאת, נפרדות פנימית וחיצונית שלכם היא תנאי הכרחי לגידול מיטיב של ילדיכם. כאשר אתם מצליחים להשתחרר ממעגל השליטה, אתם יוצרים עבור ילדיכם מודל של גבולות, אחריות וקשר בריא יותר. זהו תהליך מאתגר, אך הוא מאפשר בניה של מציאות רגועה, יציבה ובטוחה יותר לילדים ולכם כאחד.

נכתב ע"י ליבנת ליכט, פסיכותרפיסטית ועובדת סוציאלית

צוות "עוגן" יוצא בפרוייקט חדש ובו תוכלו לשאול שאלות אנונימיות בנוגע ליחסים/נרקיסיסטיים/פסיכופתיים ולקבל מענה מהצוות של "עוגן" או ממטפלות/ים שהוכשרו על ידן. תשובות לשאלות יתפרסמו ברשתות החברתיות. לצערנו לא נוכל להשיב על כל השאלות, כמו כן יש לשים לב כי מספר השאלות בטופס מוגבל. 

את השאלות ניתן לשאול בקישור: https://forms.gle/e7TD5zUpcbv6Q3sg8