ילדים שגדלים להורים נרקסיסטיים נושאים בנפשם נזק נפשי עמוק ושיטתי. הנזק הזה אינו יוביל מרבית הפעמים למעשה אובדני ממשי, אבל הוא משאיר חותם פנימי כבד. הדינמיקה של הילד או הילדה שגדלו בצל הורות נרקסיסטית כוללת פגיעה ניכרת בערך העצמי, הפנמה של אשמה רעילה ("הזדהות עם התוקפן") דפוסים הגנתיים נוקשים. כל אלה מבטאים קונפליקט בסיסי ביחס לקיום - כשילד או ילדה אינם נראים, נשמעים, ומקבלים רשות להיות קיימים בפני עצמם כסובייקט נפרד בעל רגשות וצרכים, מתקיים קונפליקט פנימי עמוק ביחס להתקיימות.

בהרבה משפחות סבא וסבתא הם מקור אושר עבור נכדיהם, הם יכולים להיות משמעותיים בחייהם ולהוות מקור לחום ולתמיכה רגשית. עם זאת, לא בכל המשפחות זהו טיב היחסים, במיוחד לא כשהסבא או הסבתא בעליי מאפיינים נרקיסיסטיים. כשאת נמצאת במערכת יחסים מורכבת עם הורייך הנרקיסיסטים, הילדים שלך מרגישים את המתח גם אם את לא מדברת עליו ישירות. ילדים הם "גלאי רגשות" מצוינים והם קולטים את אי הנוחות, את המתח באוויר, את הכעס או את העצב שלך. כפי שאת יודעת אם נפגעת מהורייך בעצמך, ילדים הם מטרה "נוחה" להתנ

שאלה מצוינת וחשובה מאוד. התשובה היא כן, וההבחנה הזו היא קריטית גם לדיוק מקצועי, גם להבנה שלנו את המציאות וגם לשימוש מוסרי במילה. ברשתות החברתיות המושגים האלו מתערבבים לעיתים קרובות, אבל חשוב לעשות סדר: נרקיסיזם הוא ציר (רצף) בכולנו יש חלקים נרקסיסטיים בחלק הבריא של הציר, שחיוניים לנו לצורך תחושת ערך עצמי, רצון להתקדם בחיים, אסרטיביות ויכולת לשמור על עצמנו. במובן השלילי, נרקיסיזם אינה תכונה בינארית (או שיש לך את זה או שלא). מדובר בציר רחב. בקצה אחד שלו נמצאת הפתולוגיה המלאה (ה

שאלה זו הינה אחת הדילמות הכואבות והשכיחות ביותר. בעקרון התשובה היא כן. הבחירה בנתק מוחלט (No Contact) היא אמנם המוגנת ביותר, אבל במציאות משפחתית מורכבת יש לה לעיתים מחיר כבד: אובדן הקשר עם דמויות אהובות נוספות (כמו סבים, אחים או אחיינים) ובידוד חברתי שעלול להכאיב לא פחות מהפגיעה עצמה. אם החלטתם לשמור על קשר מינימלי (Low Contact) כדי לא לאבד את המשפחה, הכלי המרכזי שיש להחזיק בארגז הכלים הנפשי הוא פרקטיקת "האבן האפורה" (Gray Rock). מהי "אבן אפורה"? דמיינו אבן אפורה סתמית בציד

פונה יקרה, השאלה שאת שואלת חשובה ואמיצה ומעידה על מודעות עצמית וניסיון לקחת אחריות מבלי להאשים באופן אוטומטי את עצמך או את האחר. לגדול בבית רעיל היות חלק ממשפחה רעילה היא חוויית חיים בה הצרכים שלנו לא נראים, לא מקבלים מענה ואף זוכים ללעג וביטול. הגבולות נרמסים וישנן השפלה, האשמה, דינמיקה שתלטנית ומניפולציות. כל אלה מאפיינים יחסים רעילים. ביחסים כאלה העצמי הופך לאובייקט עבור צרכי האחר. הבעות חיבה, קבלה ותמיכה, כשהן מתרחשות, מלוות בתנאים ומתקיימות רק כשההתנה

שאלת שאלה טובה וחשובה, שמטרידה לא מעט אנשים. בקצרה, התשובה היא לא, לא כל הילדים להורים נרקיסיסטים הופכים בעצמם לנרקיסיסטים, אך הם נמצאים בסיכון גבוה לפתח קשת של קשיים רגשיים, קוגניטיביים והתנהגותיים הכלולים תחת המטרייה הנרקיסיסטית. ילדים בסביבת הנרקיסיסט עלולים לפתח גם סימפטומים גופניים ותחלואות שונות ומגוונות. כדאי לזכור שהילד מנסה למצוא דרכים לחיות בתוך מערכת היחסים הקשה בה הוא תלוי, ולכן מסגל לעצמו התנהגויות שונות. התנהגויות אלו "משתלטות" על היכולת להיות משחקי וספונטאני ו

כשאת נמצאת במערכת יחסים, יש ציפייה טבעית ושקטה שהקשר יהיה עבורך מקום בטוח. מרחב שבו אפשר להירגע, להיות את, ולחוש יציבות רגשית. אך לעיתים, דווקא בתוך הזוגיות מתפתחת תחושת דריכות מתמשכת. תנודות חדות במצבי הרוח של בן הזוג וקושי בוויסות כעס אינם רק עניין של אופי סוער או תקופה מורכבת, אלא עלולים להצביע על דינמיקה עמוקה יותר שמשפיעה ישירות על תחושת הביטחון שלך בתוך הקשר. כשהיציבות הרגשית נעלמת מהקשר קושי בוויסות רגשי מתבטא בכך שבן הזוג מתקשה לנהל את עוצמת התגובות שלו. עבורך, המשמ

" נמצאתי בקשר עם אדם בעל מאפיינים נרקיסיסטיים שסבל גם מדיכאון, והשתמש במצבו כדי לשלוט בי רגשית לאורך שנים. הוא הפעיל אשמה, דרש שאוותר על חיי האישיים, ואף טען שאני אחראית להתחלת הטיפול שלו. כיצד להתמודד עם מי שמשלב דיכאון ומניפולציות שליטה בקשר? " שאלת שאלה מצויינת על מערכת יחסים עם בן זוג בעל מאפיינים נרקיסיסטיים שסבל גם מדיכאון והשתמש בדיכאון לצורך שליטה בחייך. את השאלה כתבת בזמן עבר (כתבת שהוא:"הפעיל" אשמה ו- "דרש" שתוותרי על חייך האישיים). ייתכן כי מערכת היחסים הזו הסתיימה

"האם קיים טיפול לנרקיסיזם או פסיכופתיה?" זוהי אחת השאלות המשמעותיות ביותר המעסיקות בני משפחה או בני זוג הנובעת לרוב מתקווה כנה לשינוי. חשוב להבין שנרקיסיזם נמצא על מנעד רחב : בקצה האחד אנשים עם קווים מסוימים העשויים להיתרם מאוד מטיפול, ובקצה השני דפוסים נוקשים יותר. בעוד שהטיפול אפשרי, הצלחתו תלויה במיקום על הרצף, במידת התובנה ובמוטיבציה האמיתית לשינוי. האתגרים הייחודיים במסע הטיפולי נרקיסיזם מתאפיין בדפוסים שבהם האדם בטוח בצדקתו ורואה את העולם כטועה, מה שמקשה עליו להודות בבע