הילד מתנכר? אל תכנסו למלחמה, היו האי של היציבות

הורים שבוחרים לסיים מערכות יחסים רעילות חוששים (לעיתים בצדק) שבני זוגם יסיטו את הילדים נגדם. אנו רואים כי גם לאחר שהקשר הזוגי מסתיים, רעילות שהייתה קיימת ביחסים הזוגיים ממשיכה לעבור בין ההורים הפרודים דרך הילדים. בשורות הבאות יתוארו דרכים היכולות לעזור בבניית קשר מיטיב בין ילד בגיר והורה גם אל מול הסטה של ההורה האחר. 

מדוע ילדים בוגרים עשויים לצדד בהורה המתעלל? 

מספר תשובות לשאלה זו: 

• פחד מלאכזב את ההורה הנתפס על ידם כהורה ה"חזק".

• ביחסים מתעללים אהבה היא פרס. חוסר הסכמה עם ההורה המתעלל יכולה להביא לעונש. הילד יעדיף להימנע מעונש ולזכות באהבה. 

• ההורה המתעלל עלול ליצור נרטיב בו משתף את הילד כי הוא הקורבן של ההורה השני אשר אינו יציב מבחינה נפשית, ובכך להכניס אותו למערכת היחסים בין ההורים ולהשתמש בילד כמי שמטפל בו רגשית. 

במידה ואתם מוצאים את עצמכם תחת האשמות בלתי פוסקות מצד ילדכם, חווים את ילדכם מתרחק מכם ו/או מתנכר לכם חשוב מאוד שלא תמהרו להגיב. וויסות תגובותיכם יסייע לכם בבניית קשר בריא עם ילדכם. 

בניגוד להורה המתעלל המשתמש בילד לצרכיו, חשוב שתקשיבו לצרכים של ילדכם ואל תכניסו אותו לסבך הקשר הזוגי הרעיל שהסתיים. שמרו על התקשורת בינכם נקייה מהשיח הרעיל עם ההורה השני.

"היו אי של יציבות"

מספר עקרונות שחשוב ליישם: 

• קבלו את ילדכם ללא תנאי 

• אל תבקשו מילדכם לבחור צד או לא לקיים קשר עם ההורה השני

• כבדו את גבולות הילד על ההורה להעביר לילד מסר זה בדרכים שונות ובאופן עקבי

לדוגמא: "אתה לא חייב לבחור צד כדי לקיים איתי קשר. כשתרצה לדבר אשמח לשמוע אותך"

"אם יש לך שאלות לגבי הצד שלי, אענה בכנות ובאופן שישמור עליך" 

"אני אוהבת אותך ומתגעגעת אליך. אני כאן כשתהיי מוכנה" 

• אל תתווכחו עם העובדות, מנגד תקפו את הרגשות כשהילד מטיח האשמות כלפיכם תוכלו לומר

"אני שומעת שאת פגועה. חשוב לי להבין את החוויה שלך ולראות איך אוכל לעזור"

• הזמינו את ילדכם לקשר וקחו בחשבון אפשרות של דחייה לדוגמא: "קבעתי לשבת מחר בבית הקפה השכונתי. יתאים לך להצטרף אלי?" אם נתקלתם בסירוב הישארו קרובים: "אשמח שיתאפשר בפעם אחרת"

• השתדלו להיות יציבים ועניינים ילדים נוטים להתקרב לצד היציב רגשית. אם מעדתם ונפלתם למסכת האשמות כלפי בן הזוג תקנו ואמרו: "נסחפתי רגשית. אני מצטער. זה עניין שלי לטפל בו, לא שלך." 

•  דאגו למוגנות שלכם. אם אתם חווים תוקפנות תוך כדי שיחה עם ילדכם הציבו גבול מבלי לטרוק את הדלת. 

"אני פתוחה לשיחה מכבדת. לא אשתף פעולה עם עלבונות או איומים. אם תרצה לדבר ברוגע, אני כאן." 

אם אתם מוצאים את עצמכם בסיטואציה בה ילדכם מתרחק מכם או מתנכר לכם עליכם לתרגל ויסות ולהפוך להורה עם מערכת העצבים היציבה יותר. ילדים זקוקים לחוויה זו. הציבו גבולות מתוך אהבה ורכות. הזמינו לקשר בו תתנו תוקף לחוויות של ילדכם. בנו את מערכת היחסים ככזאת שמתעניינת בחייו, בעבודתו, בבריאותו, בתקוותיו ולא בקונפליקט הלא פתור. 

העקביות תהפוך להוכחה המנצחת לאורך זמן.

הפוסט נכתב על בסיס המאמר: 

Stephens, B. When Your Adult Kids Side With the Narcissistic Parent When .Your Adult Kids Side With the Narcissistic Parent 

אורנית לוי. עובדת סוציאלית ופסיכותרפיסטית. מטפלת בטראומה.