מלאני קליין (פסיכואנליטיקאית ותיאורטיקנית) דיברה על צרות עין (ENVY) שמייצגת את ההרגשה שהאדם רוצה במה שיש לאחר, מה שטומן בחובו משאלה להרס של האחר.
במידה מסוימת, לכולנו יש צרות עין אבל אנחנו לא מוציאים את זה לפועל ומתעלים זאת להתנהגויות שמסייעות לנו להסתגל בצורה מיטיבה לנו ולסביבתנו. לא כך אצל נרקיסיסטיים.
ביחסים עם אנשים בעלי קווי אישיות נרקיסיסטיים, צרות העין עלולה להיות הרסנית.
הפוסט הבא מבקש להסביר את התפתחות צרות העין ביחסים זוגיים עם אנשים בעלי מאפייני אישיות נרקיסיסטיים.
איך מתפתחת צרות עין ביחסים זוגיים?
אנשים בעלי קווי אישיות נרקיסיסטיים מאופיינים בתחושת ערך עצמי נמוכה מאד שהרבה פעמים יכולה להיות מוסווית ע"י תחושת עליונות, זכאות ובטחון עצמי מופרז.
אלו אנשים שיש בתוכם חלק ריק, שמחפשים בסביבתם אישור לעצם קיומם ובעצם כל יחס מהסביבה הוא יחס טוב מבחינתם, כי המשמעות של היחס עבורם היא "אני קיים".
כשנרקיסיסטים מזהים אצל בני הזוג שלהם משהו שאין להם (זה יכול להיות כל דבר: יופי, כישרונות, הצלחה בעבודה או בחברה ועוד) הם למעשה מאד מעוניינים שהדבר הזה יהיה שלהם, שימלא את החלק הריק שלהם. הבעיה היא שהחלק הריק אף פעם לא מתמלא.
בתחילת היחסים (בשלב "הפצצת האהבה") הנרקיסיסטים יעריצו, יאהבו וינסו להתקרב עד כמה שניתן לבן זוגם החדש. בחוויה שלהם, הם "מתמזגים" עם בני זוגם וכביכול "זוכים" בתכונות ובאיכויות של בן הזוג.
במציאות הפנימית שלהם אין אני ואתה, אין נפרדות. כדי שהתכונות הטובות של בני זוגם יהיו שלהם, הם למעשה הופכים לחלק מבני זוגם, הם רואים את בני הזוג שלהם כאובייקט לסיפוק צרכיהם ולא כאנשים בעלי צרכים ורצונות משל עצמם.
צרות עין- בן הזוג שלך מוכשר ונהדר, אז איפה הבעיה?
הבעיה לרוב מופיעה על פני השטח לאחר זמן מה בתוך היחסים, כשהנ
רקיסיסטים מבינים שהתכונה שיש לבני זוגם לא תוכל באמת להיות שלהם. ובנוסף, כמו שקורה בכל היחסים בעולם, בני הזוג מביאים את הצרכים שלהם ולעיתים זה מגיע עם ביקורת או כעס ואז הנרקיסיסטים למעשה מזהים בעצמם חלק לא מושלם, חסר. הם מבינים שהם לא באמת יכולים להתמזג עם בני זוגם ולקחת את תכונותיהם.
בגלל שאין להם אפשרות להכיל את עצמם ככאלה, הם משליכים את החסר על בני הזוג שלהם. אותם בני זוג שעד לא מזמן היו רק מושלמים ואהובים, מתחילים לקבל יחס שמתייג אותם כרעים, בעייתיים, חולים ועוד.
הנרקיסיסטים ינסו להוריד את בן הזוג, לפעמים עד כדי מחיקה מוחלטת שלו. המטרה שלהם היא לשמור על עצמם מפני כל דבר שיכול לערער את תפיסתם את עצמם כמושלמים וכבלתי פגיעים.
בעצם שם מתפתחת צרות העין בצורה המוגברת ביותר שלה. שם צרות העין מגיעה עד כדי שלילת קיום האחר, ולשם כך כל האמצעים כשרים בעיניהם והרבה פעמים הם לא יראו חרטה, או ייקחו אחריות לפגיעה, כי לתחושתם הם זכאים להכל. הכל כלומר, כל המחמאות, כל החוזקות, כל תשומת הלב שקשר זוגי אמור להציע לשני בני הזוג.
איך צרות העין נראית במערכת יחסים עם נרקיסיסטים?
צרות העין יכולה להתבטא לפעמים אפילו רק במבט, במילים פוגעות, בציניות או בלעג, למשל:
בהקטנה של ההישגים של הבן זוג ("מה את מתרגשת שהצלחת לבנות את השידת איקאה הפשוטה הזאת?), דחייה של הצרכים והרצונות של בני הזוג ("מה כל כך דחוף לך להיפגש עם החברות שלך") , השפלה של בני הזוג על ידי הבלטה של התחומים בהם הם חלשים ("את האדם היחיד שאני מכיר שלא מצליח לחנות את האוטו"), זלזול בתארים או תפקידים של בני הזוג ("בסדר.. קיבלת קידום לראש צוות.. מה ההתלהבות הגדולה.. זה לא שאתה מנכ"ל החברה"), התעלמות מופגנת מהצלחת בני הזוג מול חברים או עמיתים לעבודה (למשל להתייעץ עם קולגה של הבן זוג על משהו שבן הזוג מומחה בו וגם כשהקולגה מציין את בן הזוג ככתובת להתייעצות, הנרקיסיסט יזלזל ויבטל זאת) ועוד.
כשבני הזוג הפגועים מתעמתים עם הנרקיסיסט הם זוכים ליחס מזלזל ומבטל המאופיין במניפולציות בסגנון גזלייטינג, והאשמה קבועה של הנפגעים תוך אי לקיחת אחריות: "מה את מתרגשת?"; "למה אתה עושה דרמה מכל דבר?"; "את שומעת את עצמך?"; "אתה באמת הולך עכשיו להרוס את הערב שלנו עם השיחה הכבדה הזאת?"; "למה את לא יכולה לקבל ביקורת?"; למה הכל תמיד סובב סביבך?".
צרות העין של הנרקיסיסט מחלחלת ופוגעת בתחושת הערך ובנפשם של הנפגעים. זאת בעיקר בשל הבלבול שנוצר על ידי האדם הזה שהעריץ, פירגן ואהב אותם בתחילת הקשר, אבל בד בבד יוצר הרבה סדקים אשר דרכם מחלחל זלזול ורעל אל תוך היחסים.
צרות העין תבוא לידי ביטוי בדרכים מניפולטיביות שקשה לשים עליהן את האצבע, זה חמקמק ומתעתע, ולכן קשה מאד לזהות שזה אכן קורה.
נפגעי ונפגעות התעללות שכזו מדווחים על ירידה משמעותית בתחושת הערך העצמי שלהם. לעיתים הם יראו סימנים של חרדה, דכאון, טראומה, קושי בתפקוד היומיומי , קושי בזיהוי המציאות ועוד.
איך אפשר לזהות ולצאת ממערכת יחסים כזו?
כולנו לפעמים מקנאים, גם במערכת יחסים רומנטית. אבל אצל הנרקיסיסט צרות העין עלולה להפוך להתעללות שהורסת את בן הזוג.
אם זיהיתם במאמר חוויה שמוכרת לכם, תוכלו לנסות וללמוד איך לזהות את צרות העין בעתיד.
ניתן לומר באופן כללי שמערכות יחסים קרובות אמורות להעניק בטחון ותחושה טובה באשר להישגים, לכישרונות ולתכונות שלכם.
אם אדם קרוב נוטה לבקר אתכם לעיתים קרובות, או אפילו אם שמתם לב שדווקא כאשר אתם מתקדמים ומצליחים ומרגישים טוב לגבי עצמכם, הצד השני כועס או מתרחק. אולי מדובר בצרות עין שלו כלפיכם.
ניתן לפנות לטיפול ולהיעזר באיש מקצוע שיעזור לכם להבין בבירור מה קורה בתוך הקשר, מעבר למניפולציות ולתחושות הקשות שעולות בכם, לעיתים תחת השפעתו של בן הזוג.
* מומלץ להיות בקשר עם מטפל מומחה בתחום לצורך ייעוץ, עזרה וטיפול.
כותבת הפוסט: ליבנת ליכט, עובדת סוציאלית קלינית. מטפלת בנפגעי ונפגעות התעללות נרקיסיסטית פסיכופתית.