הכתבה הנוכחית תתבסס על הרצאה של wendy behary & susa stiffelman בנושא שהינו אחד הקשים ביותר להתמודדות והוא גידול ילדים בהורות משותפת עם אדם בעל דפוסים נרקיסיסטים/ פסיכופתיים.
פרידה וגידול ילדים בבתים נפרדים הינם אירועים שמכילים בתוכם מורכבות רבה. מורכבות זו גוברת כאשר אחד ההורים הינו בעל דפוסים נרקיסיסטים/ פסיכופתים חזקים.
נרקיסיזם ופסיכופתיה יכולים להיבחן כקצוות שונים על אותו ציר, כאשר הדפוסים רבים וחמורים יותר ניתן להתייחס אל הדפוסים כפסיכופתיה. ישנם סוגים שונים של נרקיסיזם אך מאפייני אישיות בולטים יהיו לרוב:
עיסוק בערך העצמי, צורך בלתי פוסק בחיזוקים, עיסוק בשליטה (צורך לגרום לאחר לפעול לפי איך שהנרקיסיסט רוצה שיפעל), קינאה רבה (וצרות עין), ביקורתיות, ניתוק מהרגש, קור רגשי/אכזריות, תחושת זכאות ("מגיע לי"), התמקדות במאפיינים חיצוניים (כגון תארים, חפצים, מראה חיצוני), קשרים בין אישיים שטחיים, קושי באמפטיה ועוד.
לרוב יעורר הנרקיסיסט בקרב הנמצאים עימו בקשר תחושה שהם נמחקים, שאינם נראים ושאין משמעות לצרכים שלהם. מתוך כך הורים שהביאו ילדים עם בן/ת זוג נרקיסיסטים חוששים בצדק להתפתחות ילדיהם, יחד עם זאת יש דברים שניתן לעשות כדי להקל על המצב כפי שנכתוב בהמשך.
השפעות אפשריות של הורה נרקיסיסט:
הורה שהופך להיות יריב של הילד במקום לטפח אותו - נרקיסיסטים זקוקים לחיזוקים בלתי פוסקים ולתחושת נראות חזקה. כאשר מישהו בסביבתם מצליח, הדבר יכול לעורר בהם חרדה רבה וקושי בשל החשש לאבד את המקום. על כן, הורים נרקיסיסטים עלולים להקטין את ילדיהם ולא תמיד מצליחים לטפח אותם או לפרגן להם.
תחושה שאני לא מספיק טוב/ה - ילדים להורים נרקיסיסטים מקבלים פעמים רבות חיזוקים רק כאשר הם מגיעים להישגים שמציגים את ההורים שלהם באור חיובי (כגון הופעה בתפקיד ראשי בהצגה או ציונים טובים), לכן פעמים רבות ירגישו הילדים צורך להוכיח את עצמם כדי לקבל את האישור של ההורים.
תחשה שאינני ראוי/ה לאהבה - ילדים להורים נרקיסיסטים רגילים לקבל יחס ואהבה בתנאי, כאשר הם מצליחים או כאשר הם תומכים בהורה, כך הם מפתחים את התחושה שאם לא יפעלו באופן מסוים לא יהיו ראויים לאהבה.
תחושת אחריות על רגשות של אחרים - ילדים להורים נרקיסיסטים עלולים להתפתח להיות אנשים שרגילים לטפל באחרים ולהתאים את עצמם על מנת שלא להעמיס או להפריע לאף אחד בסביבתם. פעמים רבות התנהגות זו באה על חשבון הצרכים שלהם.
שחזור קשרים זוגיים לא מיטיבים - אנו כאנשים נוטים לשחזר בזוגיות שלנו מערכות יחסים שחווינו בילדות. ילדים שגדלים להקשיב ולמלא אחר הצורך של ההורים, או שרגילים למערכת יחסים שיש בה עליות וירידות קיצוניות עלולים למצוא עצמם פעמים רבות בזוגיות מסוג זה.
חרדה גבוהה - ילדים להורים נרקיסיסטיים עלולים להתאפיין בנטייה לחרדה גבוהה ממספר סיבות: לחץ להצליח ולרצות את ההורה כדי לקבל יחס חיובי, חוסר היכולת לצפות את התנהגות ההורה שלעיתים תהיה חיובית ולעיתים קרה ומרחיקה וכן משום שלעיתים מתוך תחושת העליונות יטו ההורים לעשות מעשים מסוכנים וחסרי אחריות שיכולים לגרום לתחושת חוסר ביטחון בקרב הילדים (כגון, לא לחייב לשים חגורת בטיחות).
קשיים אלה יכולים ללמד אותנו מעט על החוויה של הנרקיסיסט שפעמים רבות חווה הורות נרקיסיסטית בעצמו.
גירושים מבן זוג בעל דפוסים נרקיסיסטים/פסיכופתיים יכולים להיות קשים מאוד, לעיתים מעורבת פגיעה קשה בעקבות שקרים מניפולציות ובגידות, לעיתים תתקיים מלחמה עקובה מדם סביב כספים ועל גבם של הילדים. לרוב יהיה הנרקיסיסט ממוקד בניסיון לנצח גם אם הדבר יפגע בילדיו.
קשיים בהורות עם נרקיסיסט - איך זה מרגיש?
חוסר שיתוף פעולה - בהורות משותפת כדאי להגיע לפשרות ולהיות גמישים, למשל בנוגע לימים מיוחדים. לעיתים ישנו שינוי בתוכניות וגמישות מסוג זה יכולה להקל על שני ההורים. בהורות משותפת עם נרקיסיסט כל שינוי קטן בהחלטות שנקבעו מראש יכול להפוך לזירת מאבק על הצרכים, ניסיון לדייק ולא לעורר את הנרקיסיסט למאבק יכול להיות מתיש ביותר.
חוסר תקשורת - מנגנון כוחני/נקמני יכול להיות חוסר תקשורת, אי מענה להודעות, או מניעה מהילד לדבר עם ההורה השני כאשר הוא בחזקת ההורה הנרקיסיסט.
חותרים תחת הכללים שלכם/לא עומדים בהסכמים - כמו למשל בחשיפה לסוגי מזון, או לפעילויות שהסכמתם שאינכם מרשים. אחת הסיבות לכך היא שהם אינם חושבים על ההשלכות של מעשיהם ולא מעוניינים לעצור את עצמם. במקרים קשים יותר הם יפיקו הנאה מכך שהם עושים משהו דווקא משום שזה חשוב לכם שלא יעשו זאת. התנהגות זו יכולה ליצור בלבול רב עבור הילדים.
השפלתכם מול הילדים - "אוי זה מגוחך שאמא אומרת לך לעטות מסכה גם במעלית", "אני רציתי להישאר עם אמא זו אשמתה שאתה צריך לעבור בין בתים". השפלות כאלה פוגעות בילדים משום שהם זקוקים לחוש ביטחון ולהסתמך על שני ההורים.
אחד הילדים יכול להפוך לנציג של הנרקיסיסט - במיוחד לאחר הפרידה, נרקיסיסטים עלולים לחוש שהם כישלון ולהשתמש בילדים שלהם כנציגים שמראים שהם לגמרי בסדר לצורך קבלת אישור מהסביבה. ילדים אלה נמצאים תחת הרבה לחץ לייצג את ההורים ולהיות מוצלחים.
הסתרה - כחלק מהניסיון לנקום או לנצח יכול הנרקיסיסט להפקיד סודות בקרב ילדיו "אל תספר לאמא שהרשתי לך לראות טלויזיה עד מאוחר", "שישאר בינינו אבא יכעס מאוד אם תדע" התנהגות זו יכולה לעורר בילד מתח רב ולהרחיק אותו מההורה הנוסף.
איך מתמודדים?
קבלה - תהליך הקבלה קשה ביותר ומתאפיין בעליות וירידות, יחד עם זאת לא משנה מה נעשה זה ההורה השותף בגידול ילדנו. יש לו זכויות בגידול ילדנו ומבחינה נפשית הילד שלנו הרבה פעמים קשור אליו ולו מתוקף העובדה הביולוגית שהוא ההורה שלו. מחשבה זו מכאיבה מאוד וקשה. הרשו לעצמכם להתאבל על כך שזהו ההורה של ילדכם, דברו על כך עם חברים ובטיפול, עד שתוכלו לקבל זאת ולהתחיל לחשוב על איך להתמודד מכאן.
התנהלו כמו אנשי עסקים - זכרו, המטרה הינה לשמור על יחסים קורקטיים לטובת הילד. אל תשתפו ברגשות אישיים, על תעלו נקודות חולשה שלכם, אל תאשימו ואל תכעסו בפני ההורה הנוסף. זכרו כי הבעת רגשות יכולה לעורר את הנרקיסיסט ולחשוף את הצדדים שבהם הוא יכול להשתמש נגדכם.
תיקוף - תקפו את רגשותיו של ילדיכם, היו שם בשבילו ללא שיפוטיות, כך שיוכל לספר לכם על חוויותיו במלואן. אמרו "זה נשמע קשה", ועזרו לו לחשוב כיצד להתנהל מול ההורה השני. אל תתחקרו אותו כשהוא מספר לכם משהו, שאלו שאלות כלליות כמו "ספר לי עוד, כדי שאוכל להבין אותך".
אל תדברו רע על ההורה השני - זכרו ילדיכם זקוק לשניכם, חצי ממנו נוצר מבן/ת זוגכם לשעבר, ביקורת כלפי ההורה השני יכולה להרחיק את ילדכם, כאשר היחסים של ילדכם עימו ישתפרו, כפי שקורה שוב ושוב בטלטלות של יחסים עם נרקיסיסט.
דברו על 'חלקים' - דברו עם הילדים על 'חלקים' שונים בהורה שלהם ובעצמם למשל "אתה מספר לי שיש לאבא חלקים כיפיים ומצחיקים וחלקים ביקורתיים וקרים". דיבור על חלקים נותן לילד לגיטימציה לאהוב חלקים בהורה שלו מבלי לפגוע ביכולת של הילד לזהות חלקים שהינם פוגעניים כלפיו, לכעוס עליהם ולהישמר מהם. דיבור על חלקים יאפשר לילד בעתיד גם לקבל חלקים שונים בתוכו ולא לחוש חסר ערך מאי הצלחה רגעית.
טיפול לכם ולילדים - קשה מאוד להחזיק התנהגות קורקטית מול אדם שיכול לפגוע בילד שלכם או בכם, וקשה גם להחזיק התנהגות כזו מול הילד שלכם. לכן חשוב שיהיה לכם מקום בו תוכלו לעבד את רגשותיכם. במקרים בהם אתם רואים שילדכם מביע קושי כגון: בהתפרצויות זעם, עייפות קיצונית, סירוב ללכת להורה השני, תחושת חוסר ערך, זה הזמן לקחת גם אותו לטיפול.
זכרו - במקרים מסוג זה לא משנה מי צודק, המטרה: להחזיק יחסים יציבים ככל האפשר עבור ילדכם.
זהו נושא מורכב ומעורר רגשית אך חשוב מאוד. זכרו כי הורות טובה ומזינה שרואה את צרכי הילד יכולה להיות עוגן משמעותי בהתפתחות שלו. חמלו על עצמכם, טפלו בעצמכם.
כותבת הפוסט: עינב יולביץ', פסיכולוגית קלינית מומחית, ממקימות עוגן.