ספרים

ספר זה עוסק ביחסים בין-אישיים, בקירבה בין בני זוג ובין הורים לילדים, במבט על מה שמפריע להם להתקיים, להתפתח ולהתממש בדרך בריאה בחייהם. לאורך הספר מוצגים כמה מהמחסומים שנוצרים בעקבות ההשתקעות בנקודת המבט האגוצנטרית, המרוכזת בעצמה, כלומר זו הנגועה בנרקיסיזם. הנרקיסיסט זקוק לקשר עם אחרים רק בשביל עצמו ובתנאיו שלו – מצב אנומלי שבו השותפים לקשר חווים חסך ותסכול תמידי הגורם לנפש להשתבש בנוכחות נרקיסיסטית שמכתיבה ריקוד שפורע את עולמו הרגשי ואת זהותו של החשוף לה. בספר זה, מנשה כהן מראה כיצד השותפים לקשר עם הנרקיסיסט משתפים פעולה עם המתעלל, לרוב בלי שהם מודעים לכך, ובמובן זה הם “רוקדים” אתו ולא מצליחים להשתחרר ממנו, ובסופו של דבר מוותרים על עצמם. נרקיסיסט אינו יכול לחוות לבד את ההפרעה שלו; הוא זקוק לשותף על מנת לחיות אתו ודרכו את הפתולוגיה שלו – פתולוגיה של יחסים. הדבר בא לידי ביטוי במה שמתואר בספר כ”התאטרון הנרקיסיסטי”, כמופע של הנרקיסיסט שבו הוא מחצין הכול על במת החיים ומגייס “דעת קהל”, יוצר מהומה רבתי על מה שעוללו לו, בעודו מציג את עצמו כקורבן האולטימטיבי. באופן הזה הוא נהיה בלתי נגיש והצופים ב”תיאטרון” נעשים למשתפי פעולה בניצוחו.

"ספר זה מתמקד בנרקיסיזם כתופעה בנפש המרוכזת בעצמה. זו דרך חשיבה והתייחסות שבה האדם שם את עצמו ואת נקודת מבטו במרכז, מעל כל דבר, כוודאות שלא ניתן לערער עליה ולנהל עליה משא ומתן. מדובר באדם שנוהג כחסר יכולת להסתכל על עצמו מהצד, מתוך הבנה שלמטבע שני צדדים, ובאופן הזה לאפשר הידברות ודיאלוג עם הזולת. כמו נרקיס המיתולוגי המאוהב בדמותו המשתקפת במים הוא זקוק לאחר כמראה שמשקפת ומהדהדת את הקסם, את החשיבות העצמית ואת תחושת העליונות שלו. הוא תופס את עצמו כדמות אידאלית ומצפה שאחרים יראו אותו באותה צורה; האידאלי והריאלי נעשים לישות אחת בנפשו, וכך הוא הופך להיות בלתי נגיש ויחסיו עם אנשים עולים על שרטון. לרוב, הנרקיסיסט אינו מגיע לטיפול נפשי מאחר שהוא משוכנע שכל הבעיות ביחסים נובעות מהתנהגות לקויה של אחרים בחייו. מי שמגיע לטיפול הם קורבנותיו – בני זוג או ילדים – ובעיקר בהם מתמקד הספר שלפניכם."

אפשר להרוס אדם באמצעות מילים, מבטים, נימות קול, שקרים, מניפולציות, מסרים כפולים. לעיתים גם לאדם עצמו דרוש זמן להבין שהוא קורבן של אלימות, ועל פי רוב גם הסובבים אותו אינם ערים למה שמתרחש מתחת לאפם.
מארי פראנס היריגוין מתארת בספרה מצבים שונים של דיכוי והטרדה נפשית בין בני זוג, בין הורים לילדיהם, בין עובדים למעבידיהם ובין העובדים בינם לבין עצמם. הספר מבקש למקד את המבט באלימות המוסווית הזאת, להגדירה ולאבחן אותה, כך שמי שנפלו קורבן להטרדה נפשית במשפחה או במקום העבודה – והם רבים יותר מכפי שמקובל לחשוב - יוכלו לנסח את מצוקתם ולהצטייד בכלים להיחלץ ממנה.
גם אנשי מקצוע, פסיכולוגים, פסיכיאטרים ועובדים סוציאליים המתקשים לאבחן את סימני ההטרדה הנפשית יוכלו להיעזר ברשימה הארוכה המפרטת את המצבים שבהם היא מתקיימת.
הספר החשוב הזה, המטריד והמעורר מחשבה, עורר עם פרסומו סערה גדולה בצרפת, היה לרב מכר ותורגם ל-22 שפות.

"התעללות (Abuse) לעולם איננה ביטוי לאהבה. עצם הרעיון של ׳אהבה פוגענית׳ מסתיר בחובו עובדה כואבת ומפחידה, שמדובר בהתעללות מצד המתעלל ואשליית אהבה מצד הילד... אהבה אמיתית לעולם אינה פוגענית והתעללות לעולם אינה אהבה." אליס מילר, From Rage to Courage

הורות מרעילה היא תופעה נפוצה שממעטים לדבר עליה – אלימות שקל להסוותה. זוהי הורות מנוכרת רגשית, פוגענית, מרוחקת ומצלקת את הנפש. הספר 'ילדות של נסיכה' עוסק בהרעלה ההורית, בהתעללות השקטה והמושתקת – The Silent Abuse.

דנית בֵּר היא פסיכותרפיסטית. ניהלה את השירות הסוציאלי בבית חולים "הדסה" הר הצופים. במשך 26 שנים הייתה חברת הצוות המקצועי של תוכנית הרדיו "שנינו ביחד וכל אחד לחוד" בהנחיית יובב כץ.

"קוראי הספר יחוו עין רואה, לב שומע ומבין. הספר הוא אבן דרך ייחודית לקראת היחלצות והחלמה ומומלץ כסימן אזהרה לכל הורה." פרופ' רבקה יהב, אוניברסיטת חיפה. לשעבר יו"ר האיגוד הישראלי לפסיכותרפיה.

In Should I Stay or Should I Go?  In her book Dr. Ramani Durvasula explain how does it feel to be in a relationship with a narcissist and gives you the tools to help you stop making the same mistakes.the book  shows you what to watch for and provides guidance on managing difficult situations. This honest survival manual is based on the real terrain of pathological narcissism and it provides a realistic roadmap of how to navigate this landscape and reclaim your true self, find healing and live an authentic and empowered life.  Whether you stay — or go.

Are you the child of toxic parents?
When you were a child...
- Did your parents tell you you were bad or worthless?
- Did your parents use physical pain to discipline you?
- Did you have to take care of your parents because of their problems?
- Were you often frightened of your parents?
- Did your parents do anything to you that had to be kept secret?
Now that you're an adult...
- Do your parents still treat you as if you were a child?
- Do you have intense emotional or physical reactions after spending time with your parents?
- Do your parents control you with threats or guilt? Do they manipulate you with money?
- Do you feel that no matter what you do, it's never good enough for your parents?
In this remarkable self-help guide, Dr. Susan Forward draws on case histories and the real-life voices of adult children of toxic parents to help you free yourself from the frustrating patterns of your relationship with your parents -- and discover a new world of self-confidence, inner strength, and emotional independence.

In Rethinking Narcissism readers will learn that there's far more to narcissism than its reductive invective would imply. The truth is that we all fall on a spectrum somewhere between utter selflessness on the one side, and arrogance and grandiosity on the other. A healthy middle exhibits a strong sense of self. On the far end lies sociopathy. Malkin deconstructs healthy from unhealthy narcissism and offers clear, step-by-step guidance on how to promote healthy narcissism in our partners, our children, and ourselves.