כיצד לעזור לקרוב/ה הסובלים מהתעללות נרקיסיטית/פסיכופתית


רבים פונים אלינו בנוגע לקרובי משפחה או חברים שלתחושתם חווים התעללות נרקיסיסטית/פסיכופתית. בדרך כלל הם מביעים כאב ודאגה בנוגע לקרובים שלהם שנפגעים מאוד ואינם מצליחים לצאת מהקשר. לעיתים מגיעים הנפגעים אל קרוביהם בבקשת עזרה של ממש, לעיתים מגיעים אלינו הקרובים לאחר שניסו מספר פעמים להסביר לנפגעות/ים את מהות הקשר המתעלל והדבר לא צלח, ולעיתים הקרובים פונים משום שזיהו את מצב הנפגע/ת אך הקשר איתם מנותק והם חווים חוסר אונים ודאגה רבה לקרוב/ה. להלן מספר דגשים להתנהלות כקרובים של נפגעות/ים.


לא לנסות להציל

ראשית חשוב מאוד להבהיר: אי אפשר להציל אדם מבוגר מקשר. הדבר נכון אפילו יותר בקשר שיש בו התעללות נפשית. כדי לצאת מקשר על הנפגעים לקחת אחריות על חייהם, לצבור כוחות ולהתמודד התמודדות שתיקח לא מעט זמן ותהיה לא פשוטה. קשרים שבהם יש התעללות נפשית הינם קשרים מורכבים מאוד מבחינה פסיכולוגית. פעמים רבות הנפגעים לא רוצים להכיר בכך שהאדם עימו הם נמצאים בקשר קרוב פוגע בהם כל כך, שכן הכרה זו עשויה להיות כרוכה באובדן קשה מנשוא (של פנטזיית אהבה גדולה, של חיים שלמים של זוגיות, ביטחון בעולם, מעמד, כסף ועוד). לפיכך, ברגע שאתם לוקחים את העמדה לפיה הקשר שלהם פוגעני ומתעלל, הם יכולים להפעיל מנגנונים נפשיים (בשפה המקצועית: פיצול או הזדהות השלכתית) ששמים את כל ההכרה בבעיות של הקשר אצלכם. זהו מנגנון נפשי המאפשר להם להתנקות מהביקורת שקיימת בתוכם לגבי הקשר ולהחזיק בתוכם רק את המאפיינים הטובים שלו. לא

לתמוך ולתקף

עמדה טובה יותר להגיע ממנה היא עמדת התומכים. עמדה זו איננה מפחיתה מרצונכם לעזור לקרובים שלכם, אך היא משאירה את האחריות העיקרית עליהם ולא מאפשרת להם להשאיר את הביקורת על הקשר אצלכם בלבד. בעמדה זו, אתם יכולים להגיד לעיתים בעדינות את שרואות עינכם, אך לא לדחוף את עמדתכם ולעמוד על כך שמדובר בהתעללות או שיש צורך לסיים את הקשר. בעיקר יהיה נכון לתקף ולתמוך בעמדת הנפגעים כאשר הם באים אליכם עם הביקורת שלהם לגבי הקשר, או כאשר הם משתפים אתכם במה שהם עוברים. כך תהיו אתם המחזקים של המציאות עבור הנפגעים בשונה ממה שעושים הפוגעים שחותרים תחת תפיסת המציאות שלהם ומנסים לערער אותם.


אל תשפטו

קשה לעיתים לצפות באדם הנמצא בקשר מתעלל. אנשים אלה יכולה יכולים להגיע לתהומות קשים, להיות אובססיביים, דיכאוניים, לפתח הפרעות אכילה ואף להגיע לאובדנות של ממש. נוח מאוד לחשוב שלנו זה לא היה קורה, אך חשוב לדעת כי פעמים רבות הנפגעים הינם דווקא אנשים מוכשרים מאוד ומתפקדים. אופי הקשר המתעלל והאלימות הבלתי נראית היא שמביאה את הנפגעים למקומות אלה ואין הדבר מעיד על חולשה. נסו לראות אותם ולקבל אותם ללא שיפוטיות, למרות הקושי, עמדה כזאת תאפשר להם להגיע אליכם כאשר יהיו מוכנים לבקש עזרה.


דעו את אופי הקשר

מערכת יחסים מתעללת מאופיינת במעגלים חוזרים של התקרבות ומרחק. מדובר בהתמכרות של ממש. לפיכך, יתכן שיהיו מצבים שבהם יפנו אליכם הנפגעים ותרגישו שאתם ממש עוזרים להם והנה עוד רגע הם יוצאים מהקשר, ואז הם שוב יחזרו אליו. חשוב שתבינו זאת ושימרו על המילים שלכם. זכרו לא לנקוט בעמדה נחרצת המתנגדת לקשר, שכן במקרה של חזרה למעגל הקשר המתעלל יתכן שהם יספרו לתוקף שירחיק אותם מכם, או שיתרחקו בעצמם בשל הבושה שיחושו. שמרו על מה שאתם אומרים וצפו מראש כי הקשר מתאפיין במעגלים חוזרים.


להפנות למידע ולטיפול

היו מקור למידע ותמיכה עבור הנפגעים. תוכלו להפנות אותם למקורות מידע שונים כגון האתר של "עוגן", או ערוץ היוטיוב של Dr. Ramani (ישנן המלצות נוספות באתר "עוגן"), וכן לעזור להם לחפש טיפול. אל תתקשרו במקומם למטפלים, תמכו בהם, תנו להם מספרים.


שמרו על עצמכם

נרקיסיסטים/פסיכופתים רבים מתאפיינים בניסיונות לשאוב כוחות מהקרובים אליהם, זו אחת הסיבות שקשה לצאת מקשר כזה, ואחת הסיבות לחוסר הכוחות והדיכאון של הנפגעים. מדובר בכח הרסני שאין לזלזל בו ואשר יכול להגיע גם לקרובים של הנפגע המנסים להציל אותו. היו שם עבור הנפגעים, תמכו בהם אבל אל תנסו להציל. זה לא יעיל ויותר חשוב שתשמרו על עצמכם ועל הגבולות שלכם כדי שכשיגיע הזמן לתמוך באמת תוכלו להיות שם.



כותבת הפוסט עינב יולביץ', פסיכולוגית קלינית, ממקימות "עוגן"

לסיפורים שלכם ישנה משמעות אדירה במתן תוקף לאחרים שחוו חוויות דומות לשלכם. אינכם לבד בחוויות הקשות, זו התעללות.