כיצד להתמודד עם מניפולציות?

נרקיסיסטים/פסיכופתים נוטים להשתמש במניפולציות בתוך קשרים עם בני זוג, בני משפחה, חברים, במקומות עבודה או אפילו במפגשים אקראיים בהם הם רוצים להרשים או להשיג משהו מהצד השני.


מהי מניפולציה? ניסיון להשיג משהו באמצעות טקטיקות הנקשרות עם ערמומית. כלומר, ביחסים בין שניים, המניפולטורים ינסו לשנות את דרך החשיבה או ההתנהגות של האדם שמולם, כך שיתאימו לצרכיהם. מטרת המניפולציה היא לשלוט בקורבן ובמקביל לייצר תחושת של שליטה אצל הפוגע, באופן זה מנצלים המניפולטורים את הקורבנות ואת הרגשות שהם משקיעים בתוך הקשר.


ישנם סוגים שונים של מניפולציות המאפיינות מערכות יחסים מתעללות, להלן כמה מהן: 1. השלכה: העברת הרצון, הפנטזיה או חוויות עבר של הפוגע/ת לקורבן. למשל, במהלך פרידה הצד הפוגע, שרוצה לעזוב ולנטוש, יכול לומר "נראה לי שאת/ה מעדיפ/ה שאעזוב את הבית". או למשל לאחר בגידה, הצד הבוגד יאמר "אני הרגשתי שאת/ה לא איתי, לא נוכח/ת, לכן בגדתי". אך השלכה יכולה להיות מוסווית גם במעשים. למשל בן/בת זוג שמאחרים למפגשים/ לא עונים להודעות וגורמים לצד השני לחרדת נטישה – בעצם משליכים על הצד השני את החרדה שלהם עצמם שינטשו.


2. הסטת הדיון למקום אחר: מניפולציה זאת קשורה לאופן התקשורת בעיקר בעת ויכוח או אי הסכמה. הסטת הדיון מבלבלת את הצד השני וגורמת לכך שטענותיו אינן נשמעות. למשל, אם בן/בת הזוג קנו משהו חדש ויקר לבית, ללא הסכמתו של הצד השני. בעת העימות על מחירו של הפריט, הפוגעים יסיטו את הנושא למבצע שהיה/ לאיכות המוצר/ לפקקים שהיו בדרך הביתה/ לקמצנות של הקורבן ועוד ועוד. כך הדיון עובר לנושא אחר והפוגע מבלבל את הקורבן ומשכיח ממנו את הסיבה האמיתית לעימות ותוך כך מתחמק מאשמה ומאחריות.


3. יצירת אשליה של בחירה עבור הצד השני ותימרונו לבחור באופציה המועדפת על הפוגע: במקרים אלה ישנו ניסיון להשיג שליטה על האחר באופן מוסווה שלא יתפס על ידיו כאלים או שתלטני ועל כן משתמש המניפולטור בטקטיקות פאסיביות-אגרסיביות. למשל אמירות כמו "אני לא מתערב/ת" או "תעשה/י מה שאת/ה רוצה". כשבפועל, אם לא תפעלו כפי שמצופה ע"י המניפולטור תתקלו בזעם. או למשל אמירה כמו "עד שיש לנו ערב פנוי את מעדיפה לבקר את אבא שלך בבית חולים?".


4. איום והפחדה בנושא אחד, כדרך להשיג דבר מה אחר: מניפולציה זאת גורמת לנפגע להיות דרוך כל הזמן כאשר המניפולטור מציג עמדה מסוימת אך מסווה את רצונו האמיתי. המניפולטור יאיים במשהו שמפחיד מאוד את הקורבן ותוך כך יתמרן אותו להסכים למשהו אחר. למשל בזמן גירושין המניפולטור יאיים שיבקש משמורת משותפת, כשבעצם הוא מעוניין להימנע מלשלם מזונות. או למשל בן/בת זוג המאיימים בפרידה, כשבעצם הם רוצים שהצד השני יסכים "לפתוח את היחסים".


5. שימוש ב"קופים מעופפים": מניפולציה זאת מסתמכת על האנשים הקרובים לקורבן ושכנוע שלהם לצדד בפוגע. כשהנפגע מקבל את המסרים של הפוגע גם מאנשים אחרים בסביבתו הוא נחלש ונאלץ להאמין למסרים הרעילים. מניפולציה זאת משפיעה על תחושת הביטחון של הקורבן בתפישת המציאות שלו וגורמת לו להרגיש בודד במערכה אל מול הנרקיסיסט/פסיכופט וכל המצדדים בו.


מניפולציות הן כלי שימושי ורב ערך עבור נרקיסיסטים או פסיכופתים, הן ומערערות על מוסכמות בתוך הקשר וחותרות תחת ערכים כמו אמון, בטחון, כנות וערבות. הפוגעים משתמשים במניפולציות באופן טבעי ואוטומטי על מנת להשיג את מבוקשם או על מנת להחליש את הצד השני. אך עבור הקורבן, המניפולציה מגיעה כהפתעה והוא נאלץ להגיב לטענות או למעשי הצד השני מעמדת חולשה בלי יכולת לראות את התמונה כולה. ובכל פעם החוויה היא של "נפילה בפח". לאורך זמן חוויה זו מעוררת חרדה וחוסר אונים.


אסטרטגיות להתמודדות: 1. זיהוי המניפולציה: אם בזמן שיחה או ויכוח עם הצד השני, אתם מרגישים שאתם יוצאים מדעתכם, ייתכן שמתרחשת כרגע מניפולציה. למעשה מתחת לתחושת השיגעון הרגעי, אתם חווים חוסר אונים אל מול הצד השני. אמרו לעצמכם "עכשיו זה קורה".


2. התרחקות והפרדה של המניפולציה מהמציאות ומעצמכם: ניתן להשתמש ב"אבן אפורה"- צורת תקשורת עם הצד הפוגע שמהותה היא אי הפגנת רגשות, אדישות ותגובות ענייניות וקצרות. על ידי כך תישמרו מלהיגרר אל תוך המניפולציה ולמלא אחר רצונותיו של הצד השני. זכרו שהפוגעים (נרקיסיסטים/ פסיכופתים) מפיקים הנאה ותחושת שליטה כשאתם יוצאים מדעתכם ומגלים חולשה. אל תתנו להם את התענוג הזה. שימוש ב"אבן אפורה" עוזר להתנתק ולא לאפשר למניפולציה לגעת בכם. ככל שתצליחו להתנתק, כך המניפולציות יפחתו שכן מטרתן לערער אותך לא תושג.


3. כתיבה ותיעוד של המניפולציה: כשאתם קולטים את המניפולציה רשמו אותה, והבהירו לעצמכם מה בעצם קרה באותו רגע, מה הרגשתם ומה הצד השני אמר או עשה (גם אם הבנתם מספר ימים לאחר שזה קרה). המניפולציות נוטות לחזור על עצמן ועל כן הרישום והפקת הלקחים תסייע לכם לזכור את התחושות ואת האמירות של הצד השני ולזהות במהירות בפעם הבאה.


4. למדו את המניפולציות: לאחר זמן מה של צפייה והבנה של מניפולציות שונות ואיך הן גורמות לנו להרגיש, ניתן לצפות אותן מראש ולהתכונן לתגובה המניפולטיבית של הצד השני. במקום להיות מופתעים שוב ושוב ממעשים ואמירות מניפולטיביים, במקום להיות שני צעדים אחרי הפוגע, למדו והתכוננו לתגובתו. וגם אם הפוגע יפעיל עליכם מניפולציה הגיבו אליה ברוגע ובביטחון ולא מתוך מגננה וחרדה.


שימוש באסטרטגיות אלה אמור לגרום לכך שהמניפולציות יפסיקו לעבוד עבור הפוגע. כך, תהיו יותר חכמים ממנו, תיפגעו פחות ולאט לאט המניפולציות יפחתו.

בכל מערכת יחסים ישנן מניפולציות כאלה או אחרות במידה ובעוצמה משתנה. אך במקרה בו המניפולציות מופעלות כמעט תמיד על צד אחד בקשר ועל מנת להעצים ולבסס כוח ושליטה של הצד השני, מדובר בחוסר איזון בין שני הצדדים בקשר ובדפוס יחסים שלא מאפשר ביטוי וחופש פעולה לשניהם.


*הפוסט מנוסח בלשון זכר/רבים מטעמי נוחות, אך פונה לכל המגדרים. כותבת הפוסט: עירית שדות, פסיכולוגית קלינית.

לסיפורים שלכם ישנה משמעות אדירה במתן תוקף לאחרים שחוו חוויות דומות לשלכם. אינכם לבד בחוויות הקשות, זו התעללות.