התעללות נרקיסיסטית/פסיכופתית איך מתמודדים?


אם אתם סובלים מהתעללות נרקסיסטית/פסיכופטית, דעו כי מצב זה לא חייב להימשך כך. ראשית, חשוב לזהות את מצבכם ולהכיר בו. לפעמים קשה להודות שנמצאים במצב זה, בין אם עוברים גזלייטינג שמפריע ליכולת לראות המציאות, ובין אם מנסים להימנע מתחושות של בושה ואשמה על כך שנקלעתם לקשר הזה. חשוב שתדעו, זוהי לא אשמתכם ואין לכם במה להתבייש. רגשות אלה הם חלק מהמניפולציות של הפוגע שמטרתן להשאיר אתכם כלואים בתוך הקשר.

איך תוכלו להתמודד?

ניתוק הקשר - הדרך הטובה ביותר להתמודד עם התעללות נרקיסיסטית/פסיכופטית היא לנתק לחלוטין את הקשר עם הפוגע. אם באפשרותכם להתנתק לגמרי מקשר כזה, זוהי בהחלט הדרך המומלצת! זהו תהליך שיכול לקחת זמן וכוחות רבים, ולהיות קשה מבחינה נפשית ומוחשית, בגלל שמדובר בדרך כלל בצורת חיים שלמה שהפוגע השפיע עליה והכתיב אותה. במצב כזה חשוב להיעזר בגורמי תמיכה קרובים, חברים ומשפחה, שאינם מחוברים לפוגע בכלל. אפשר גם לקרוא לעזרת מי שניתקתם איתם קשר בעבר בגלל שהפוגע בודד אתכם מקשרים אלו. ברוב המקרים הם ישמחו לעזור.

ריחוק רגשי: "אבן אפורה" - במצבים רבים כמעט בלתי אפשרי לנתק את הקשר מהנרקיסיסט/פסיכופט, כמו: בן משפחה שאתם חיים איתו כרגע ולא ניתן להתרחק ממנו, בוס במקום עבודה שאתם תלויים בו לפרנסתכם או גרוש/ה שאתם בקשר מול/ה בנוגע לילדכם המשותפים. במצבים אלה מומלץ לנקוט בגישה שכוללת התרחקות רגשית ותגובתיות נמוכה, ונקראת "אבן אפורה".

מהי "אבן אפורה"?

דמיינו שאתם הולכים ברחוב ויש סביבכם בתים, אנשים, מכוניות ועוד, האם הייתם שמים לב דווקא לאבן האפורה שמונחת לה סתם בצד הדרך? כנראה שלא. מכיוון שהקשר עם הפוגע מאופיין בכך שהוא משתמש בכם לצרכים הנרקיסיסטיים שלו, אם תהיו "אבן אפורה", כלומר לא מעניינים וחסרי תועלת עבורו, העניין שלו בכם ירד.

בניגוד למערכות יחסים בריאות בהן רצוי שנהיה מעורבים רגשית, במצבי התעללות נרקסיסיטית המעורבות הרגשית שלנו מנוצלת לטובת הפוגע. חומרים שמתדלקים את הפוגע ומעודדים אותו להמשיך להתייחס כדרכו הם: ביטוי רגשי, שיתוף, דאגה, אך גם ויכוחים וסיטואציות דרמטיות. חשוב לזכור זאת, רגשות שליליים, ויכוחים ודרמות קיצוניות נותנות גם הן "דלק נרקיסיסטי" לפוגע ומזינות ומחזקות את הרצון שלו להוציא עוד יחס מכם. הוא לא סובל או נפגע מכך, אלא מקבל התייחסות מכם, וזה הדבר אליו הוא שואף. לכן, כדי להפסיק להיות מקור לעניין עבור הנרקסיסט עליכם להפסיק לספק את כל אותם רגשות, דרמות, ויכוחים ובכי שהם מנסים לעורר בכם. כלומר, שאיפתכם צריכה להיות הנמכת התגובה למינימום האפשרי על מנת להוריד את העניין שלו בכם כמה שיותר.

איך מתנהגים במצב של "אבן אפורה"?

כדי להפוך למשעממים ולא מעניינים עבור הנרקסיסט יש לעשות את ההיפך ממה שמעניין אותו, ולהגיב באופן מינימלי יבש ושטוח רגשית, כמה שניתן. במצבים רבים תוכלו פשוט להוריד תגובות למינימום ("כן/לא", "בסדר", "אחר כך"), מבלי להיכנס לפירוט והסברים. אם צריך להאריך אז תגובות יבשות, קצרות, ולא מעניינות רגשית יעשו את העבודה, לדוגמא: "אוקיי, אז יסתדר ביום אחר", "בסדר, לפי מה שסיכמנו", "אני מבינה שככה אתה מרגיש". מול הנרקיסיסט/ פסיכופט סגלו לעצמכם טון דיבור רגוע וחסר עניין, אשר גם הוא יעביר את המסר כי אינכם מעורבים רגשית בדבר (גם אם בפנים תרגישו סוערים, זה בסדר). זהו ניתוק רגשי רצוני ומתוכנן מול הפוגע, שמטרתו לצמצם את המעורבות הרגשית שלכם. הכוונה פה אינה להגיע למצבים של ריקון ואפטיות באופן כללי שקרובים יותר לדיכאון (אם אתם מרגישים כך ייתכן שזו תוצאה של דיכאון או התעללות נרקיסיסטית ויש לטפל בכך).

שימו לב, כמו כל דבר חדש זו גישה שתדרוש תרגול מסוים, כי הפוגע הרי מנוסה מאד בניסיונו להוציא אתכם משלוותכם, ולכן היו סבלניים וסלחניים כלפי עצמכם. אם תדבקו בכך ותמשיכו לתרגל זאת, תהיו טובים בכך יותר ויותר. בנוסף, היו מוכנים לכך שהפוגע כנראה יגיב לניסיונכם להשתנות בגישה כלפיו. תחילה הוא ישים לב כי אינו מקור לעניין עבורכם וינסה לעורר בכם עוד תגובות עוצמתיות, ע"י שימוש בגזלייטינג, בייטינג ושלל מניפולציות נוספות, על מנת לקבל מכם את ה"תדלוק" שהוא רגיל אליו. תהיו מוכנים לכך מראש ונסו לזכור שזוהי רק דרכו הנואשת להחזיר אתכם להיות תחת השפעתו ולהשתמש בכם, ואל תאפשרו לכך לקרות. חשוב להמשיך לנסות ולא לוותר, כי בשלב מסויים, הפוגע יבין כי אינכם מעניינים עבורו ויתרחק מכם.

התמודדות עם התעללות נרקיסיסטית/פסיכופטית לרוב מאתגרת ודורשת כוחות נפשיים רבים. ניתוק קשר או ריחוק רגשי ידרשו גם הם השקעה, אך נמצאו כגישות התמודדות יעילות. בתהליך ההתרחקות והריפוי רצוי למצוא מי שיוכל לחזק ולהיות שם עבורכם ברגעים הקשים, ומומלץ גם לפנות לטיפול פסיכולוגי כדי לקבל תמיכה וחיזוק מתאימים.

כותבת הפוסט: חני לורנצי אורן, פסיכולוגית קלינית מומחית, ממקימות עוגן

לסיפורים שלכם ישנה משמעות אדירה במתן תוקף לאחרים שחוו חוויות דומות לשלכם. אינכם לבד בחוויות הקשות, זו התעללות.