אשליית העתיד (future faking)

אשליית העתיד או זיוף העתיד זו מניפולציה המשמשת את הפוגעים על מנת למשוך, לפתות או להשאיר את הנפגעים בקשר איתם.


הפוגעים מייצרים עתיד דמיוני ומזויף, ומבטיחים אותו לנפגעים בקשר, לעיתים בצורה שמתאימה כמעט בדיוק לשאיפות הנפגעים. זה יכול לקרות בזוגיות, בחברות, בין הורים לילדים ובמקומות עבודה.


הדוגמאות לכך רבות: בן הזוג שמבטיח לך שאחרי הפרויקט הגדול בעבודה הוא יקח הפסקה ותצאו לחופש רק אתם, האימא שמבטיחה שאחרי שהיא תחלים היא תיתן לך מתנה יקרת ערך על כל העזרה, או הבוס שנותן רמזים עבים על קידום והעלאה במשכורת. בנוסף, משפטים כמו "אנחנו נהיה הורים כל כך טובים יחד" ממש בתחילת הקשר, או תיאור של הדברים הנפלאים שהפוגעים עשו בזוגיות הקודמת, מהווים גם הם מעין הבטחה לעתיד הוורוד המובטח, לכאורה, בקשר.


ההבטחה משכנעת כל כך שהיא מפיחה תקווה לעתיד ורצון לנסות להתמודד עם הקשיים הקיימים בקשר למרות הכל. יותר מכך, פתאום אתם רואים הכל דרך המשקפיים הוורודות החדשות שקיבלתם מהפוגעים. כל רמז שולי ואפילו לא קשור, שיכול לחזק את ההנחה שההבטחה תתממש, הופך להוכחה משכנעת.


למעשה מדובר במלכודת, הפוגעים משתמשים בתקווה והרצון הטוב של הנפגעים ומנצלים אותם, כאשר בסופו של דבר ההבטחה לא מתממשת. במקרה הטוב יהיה מימוש חלקי ומאכזב, ובמקרה הגרוע הנפגעים יעברו גזלייטינג בסגנון "אני אמרתי שתקבלי על זה קידום? מה פתאום!".


בסופו של דבר הנפגעים חווים מפח נפש, מתאכזבים, נותרים מרוקנים ומבולבלים, ויכולים להרגיש גם בושה רבה.


איך תזהו שאתם חווים אשליית עתיד?


  • אתם מוצאים את עצמכם עסוקים במחשבות רבות על העתיד המובטח, מדמיינים אותו ומצפים לו.

  • אתם מזניחים דברים אחרים שחשובים לכם, מבטלים מחויבות אחרת, מוותרים על זמן עם משפחה/חברים בשביל לחשוב או לעבוד למען ההבטחה.

  • אתם מתחילים להתנהג, להרגיש ולחשוב כאילו ההבטחה כבר מומשה. לדוגמא: מזמינים חופשה על חשבון ההכנסה המובטחת.

  • הפוגעים דורשים מכם התחייבות גדולה או צעד רציני עם השלכות על חייכם, כמו: להתפטר מהעבודה הקיימת על מנת לפנות את עצמכם לעבודה המובטחת, לקחת הלוואה גדולה כדי להשקיע בחברה שתניב לכם רווח גדול, לעזוב לארץ אחרת בהבטחה לזוגיות מושלמת במקום החדש וכדומה.

  • פעמים רבות, ההתחייבות הנדרשת לא תהיה קשורה ישירות להבטחה, לדוגמא: "אם תשקיעי את הירושה שקיבלת בשיפוץ הבית, אני אלך לטיפול".


איך תתמודדו עם זה?

  • הזכירו לעצמכם מצבים בהם אנשים שלא פגעו בכם הבטיחו משהו וקיימו- איך זה נראה במצב שבו אתם מקבלים את המובטח לכם? איך התנהג מי שעמד בהבטחתו? האם הוא דרש מכם התחייבויות מוגזמות? האם הוא עסק בתחזוקה של האשליה לעתיד הוורוד? או העמיד אתכם במצב מורכב וסוחט?

  • תעדו ותזכירו לעצמכם את כל אותם פעמים בהם התאכזבתם מהבטחה גדולה של הפוגע/ת.

  • העדיפו הבטחות הגיוניות וקטנות מאנשים שעומדים במילה שלהם- תזכרו שהבטחות גדולות הרבה פעמים באות ללא כיסוי, וכי אדם אחראי שאינו פוגע יוודא שיש בסיס מוצק להבטחה שהוא עומד לתת.

  • אם נפלתם ונשביתם בקסם של הפוגעים, אל תתביישו לדבר על כך ולבקש עזרה. התייחסות שיפוטית ומכאיבה כלפי עצמכם רק תעמיק את הפגיעה ולא תאפשר למידה והתחזקות לקראת הפעם הבאה שהפוגע ינסה אתכם.

  • סמכו על תחושת הבטן שלכם- האם הרגשתם חשש רגעי, רעד או כאב בגוף? ייתכן שאתם מקבלים מעצמכם מסר לא מודע שכנראה כבר נלמד מניסיון העבר.

  • למדו להסתמך גם על עצמכם- אתם יכולים להגשים חלום ולממש שאיפות בעצמכם. נכון, זה יראה יותר רחוק ומאתגר וידרוש מכם התמודדויות, אבל זה יהיה אמיתי וזה יהיה שלכם.



נכתב ע"י חני לורנצי-אורן, פסיכולוגית קלינית, ממקימות עוגן.

לסיפורים שלכם ישנה משמעות אדירה במתן תוקף לאחרים שחוו חוויות דומות לשלכם. אינכם לבד בחוויות הקשות, זו התעללות.